mayo 31, 2011

¿Lobo estás ahí?

No maaaa neta que me he reído como enana con esto:

¿Príncipe Azul? Es mejor el lobo feroz... Te ve mejor, te oye mejor y te comerá mejor...

La neta es que ni ando en busca de lobo y nunca he esperado un príncipe... se me hace tan... ñoño. El lobo no suena mal después de todo, digo, total... mil veces un lobo sincero que uno disfrazado de ovejita ¿no? Y pior... un príncipe en mallitas ¿Qué pedo con los ilustradores no?

Neta últimamente me han halagado mucho pero pus que me hago mensa, no quiero salir con ningún hombre... ni de free, enjuague, amigovio y ni novio... NEL ahorita estoy a todas margaritas.

Es super chido poder salir y mirar a quien se te de la gana con la mirada de loba... oh sí. Y más chido poder expresar tanta tontería por redes sociales... que chido es estar libre... amo la libre expresión... me caga ligar con lobitos, que como dice una amiga, aca onda "galán de balneario" o "chacal mal pex"... NEL paso y sin ver.

Chale, no ando aca urgida... ni quiero encontrar adorno... o marido... que chido. Y si me llego a topar a mi lobo, porque si llego a volver a andar con alguien voy por el plato fuerte, espero que conteste así de buena ondita:

"Chingada madre Caperucita, déjame cagar a gusto"

La neta... que a toda madre es la soltería. Obvio que es re chida cuando no quieres involucrarte, cuando estás feliz saliendo con los brothers y la neta, cuando te sientes mega freedom. Que me dure esta etapa lo que tenga que durar, pero pus que me hago maje, ya me ha pasado que cuando estoy a toda madre de soltera y sin lastres... cuando menos espero tener pareja... chale, sí... es de lo más típico en mi; cuando quiero no quieren... cuando no quiero quieren... chale... da huevita eso de salir a cazar lobos... no es lo mío.

Si la neta NEL, lo admito... soy una mamona y huevona para esto de si quiera intentar ligar... si si si, por el momento:

"Lobo... quédate a cagar a gusto; estoy a toda madre..."

mayo 28, 2011

Te culpo SOCIEDAD

Acabo de recibir una noticia increíble... estoy entre encabronada y desgarrada. Otra víctima más de nuestra hermosa sociedad donde si no eres "alguien" o tienes muchos "algo" NO ERES NADIE.

Sé que la sociedad no tiene la culpa... pero alguien debe ser culpable. Y no para castigarle o para mandar a la hoguera... si no pa caer en veinte lo detestable que puede ser la sociedad en la vida de cada persona.

Te culpo sociedad por exhigirnos que seamos robots... por imponer "líderes" a quienes debemos imitar... por cortarle las alas a los que no encuentran "éxito"... por idolatrar a lo imbecil a cada personaje público que gana un puesto... por hacernos sentir más para pisotear y por hacernos sentir menos para permitirlo.

Pero principalmente te culpo por olvidarte de la DIGNIDAD de cada uno...

Sí... te culpo. Por tu culpa la familia de... mi segunda, tercera o cuarta familia está pasando por un trago tan amargo. Un trago que han pasado muchas personas y familias... pero que sé y me consta, se pueden superar.

La culpa es de TODOS los que estamos en la sociedad... por permitir que la sociedad se encuentre como está.

Yo quiero vivir en una sociedad diferente... donde nadie tenga por qué sentirse menos... con equidad y justicia... pero sobre todo, la quiero con DIGNIDAD.

Si tú como yo, has hecho "algo" que denigre... sabes a que me refiero. Y si te han denigrado, creo que sabes mucho más ¿Por qué seguimos permitiéndolo?

Yo no lo permito... yo no denigro ni idolatro a nadie. No le lamo los zapatos ni el culo a nadie... no piso las oportunidades ni los sueños de nadie... no quiero joder ni que me jodan... reconozco el mérito, lo apoyo y lo aplaudo... repudio y me niego a usarme para complacer estupideces que no tengan sentido común... detesto muchas "filosofías y doctrinas" que terminan en "ismo"... rechazo absolutamente ser una DON NADIE y totalmente no pienso permitir que en mi prescencia se lo hagan a alguien y menos a mi.

No pienso volver a acribillar la DIGNIDAD de nadie... genera violencia, destroza la autoestima y es la principal causa para que alguien intente suicidarse... ni tú, ni yo y ni nadie somos mejores o peores... pero me consta, podemos mejorar individualmente... si te lo reconocen o no, es lo de menos; tú éxito... sólo tú lo sabes.

Renuncié a esas ideas hace mucho tiempo... ya no soy culpable.

mayo 26, 2011

De Patanes y Psychos

Pues ya ordenada mi mente más que hace horas... tengo varias teorías... que no he podido comprobar con la gente que es, you know, aca agresivos hasta violentos pasando por sufridos, mamones y harto embusteros.

Si los hombres maduran en promedio más tarde que las mujeres... entonces se les ha de quitar lo mucho o poco de patán ¿como a los 50 años? ¿cuando tengan una hija? ¿hasta que alguien los trate así?

Y las mujeres promedio que maduran antes que los hombres... entonces es porque se toparon con un patán... o ya eran psycho... ¿cuándo se les quitan los celos, las obsesiones y los dramas?

Aquí y en medio mundo le llaman madurar a ganar dinero, a vivir de a solapa, a verte bien y a ganarte respeto... para mi madurar no es eso... pero pus va. Y también, le dicen patán a un macho y psycho a una hembra... porque nomás no les podemos decir hombre o mujer. Pero la neta, por mera dignidad, hay que llamarles así.

La neta es que me consta que hay mujeres y hombres que son patanes y psychos... unos más unos menos... yo también he tenido algo de patana y algo de psycho... pero se me quitaron sin madurar... y la neta es que mantengo un poquitín de ambos porque me conviene; entonces... ser patán o psycho no es de género... me cae que es por toparte con un patán o con un psycho...

A huevo... si te topas con un psycho... y no lo superas... te vuelves más patán. Y si te topas con un patán... y no lo superas... te vuelves más psycho. Pero si te topaste con un patán/psycho... no mamar!!! QUE PINCHE MIEDO...

Claro que estas reglitas no aplican a todas las personas... en mi sí aplicaron, pero pus es mi teoría... y afortunadamente no me he topado con alguien tan patán o tan psycho... ¿será porque no soy tan así? La neta para mi madurar es superarte y crecer... siendo realista entre otras chunches.

Creo que lo chido de hacerme tantas preguntas es que ya no me la hacen... NEL... me cae que identifico a un psycho o a un patán... no a leguas... pero pus sí, tengo un colmillote que me cae... si me vuelvo a relacionar mega emocionalmente con uno de esos especímenes no tengo un pedo, son a toda madre como amigos y la neta, solo hay que medirle a que no te hagan una fregadera, y pos si te la hacen... ni te sorprende. Pero NEL, si me vuelvo a enamorar de uno de esos... incluyendo enamorarme de mi inflando mi ego... sería el colmo, y me doy un tiro.

POR PIEDAD!!! ¿Es mucho pedir que en este medio mundo donde me tocó vivir seamos más realistas? A mi se me desinfla el ego re fácil... no soy ni mejor ni peor que nadie... sólo soy yo.

mayo 25, 2011

Palabras que llegan a tiempo

No tiene ni un mes que conocí a un ya muy buen amigo que carajo... me cae que cuando necesitas las palabras correctas, alguien te las dice.

Precisamente vengo de cortarme el cabello... he andado muy intolerante... y necesitaba un cambio de look.

Estoy casi a punto de soltar una lágrima... mi nuevo bro habla de recuerdos... recuerdos que por más que estén contigo, no regresarán jamás.

Oh sí... quien menos piensas tiene las palabras indicadas para tí. Y cada que recorto mi cabello algo pasa... es como cambiar de cabeza.

Escucho REM con I’ll take the rain... sí... estoy hecha una sopa.

Hace calor en la Ciudad... en los recuerdos... y afortunadamente las palabras han mutado... a otros recuerdos.

Recordar es vivir... pero creo que sólo viviendo puedes generar buenos recuerdos.

mayo 21, 2011

De la Cabeza para el Mundo

Hace unas horas dije una frase que la neta me movió... "no puedo meterme a la cabeza de alguien para cambiar al mundo, pero sí puedo meterme a mi mundo para intentar cambiar mi cabeza..."

La neta es que hay frases que luego ni pienso... sólo las siento y luego las digo... creo que me inspiro.

Pero aveces, como con esa inspiración, termino pensando... llevo horas pensando en que el mundo se puede acabar, que mi mundo no es tan nefasto y que mi cabeza aveces está invertida.

Como es de esperarse, mi mundo está en mi cabeza... pero mi cabeza no siempre está en este mundo.

Dormí como 14 horas... soñé mucho... en mi propia cuarta dimensión donde todo es posible... hasta cambiar de un escenario a otro.

Y la neta, es que en este mundo también todo es posible... siempre que no esperes que venga de la cabeza o del corazón de otra persona.

mayo 15, 2011

Un maestro puede cambiar la vida de una persona... para bien y para mal

Me da nostalgia y algo de tristeza voltear a los lugares donde he tomado clases... afortunadamente no me da ni melancolía, ni coraje y mucho menos amargura porque he tenido muchos excelentes profesores y maestros, pero definitivo, los que más marcaron mi vida dándome lecciones de mi misma, fueron los de mi niñez.

Debo decir que no todos han sido buenos; de hecho a muchos no les aprendí más que a reírme de ellos... por su ineptitud, por su falta de entusiasmo o de plano por su look; pero de otros, definitivo, puedo decir que cambiaron mi vida... para bien y para mal.

En el kinder tuve una miss que me enseñó acerca del valor del dinero y los regalos; mi mamá daba clases en una secundaría y sabía perfectamente que les tenemos que agaradecer mucho a los maestros. Me mandó a la escuela con unas medias de nylon, envueltas para regalo... y la miss, además de darme un enorme abrazo frente a toda la clase, escribió una nota de agradecimiento con la que mi mamá soltó algunas lágrimas.

En la preprimaria una maestra muy insensible me hizo quedar en ridículo... y me hizo pensar que mi mamá no me quería; me dijo que no era posible que una madre fuera tan descuidada... no usó gritos... ni golpes... pero lesionó muchísimo mi alma... y mi autoestima.

En los primeros años de primaria, una miss me hizo ver lo más horrible de mi... no me creía que yo hacía los dibujos de las tareas... no los ponía en exposición como los de otros niños... no me dejó sentar al frente por platicadora... y me alejó completamente de lo que ella consideraba "ser buen alumno". Mi mamá cuando se enteró, fue directamente a demostrarle que yo hacía mis tareas... no cambió mucho su actitud conmigo, pero al menos le fui indiferente. Gracias a esa maestra comencé a andar con bajo perfil... a creer que no era especial... a creer que no valían mis esfuerzos, ni mis gustos... ni mi personalidad.

Pasaron tantas situaciones en esos años... en mi casa, en la escuela, con mis vecinos... pero por ahí de cuarto de primaria... mi vida volvió a tomar su sentido original. Un día caminando con mi mamá, entramos a una presentación de la Casa de Cultura más cercana. Había un auditorio... y había niñas bailando hawaiiano. Le dije que quería hacer eso... se veía tan atractivo, divertido... nuevo.

A las pocas semanas de clases la maestra notó algo en mi... me ponía al frente, me prestaba sus mechudos y más instrumentos de baile, me hizo aprender varios bailes... y un duo. Me enseñó lo mejor de mi... sólo que yo no lo quise ver.

En una de tantas presentaciones un grupo de ballet se presentó con el mío... y ocurrió algo similiar al año pasado... hice lo que pude para que me inscribieran.

La maestra de ballet era tan hermosa... jamas pensé que alguien me viera como su consentida o su favorita... jamas había pasado por mi cabeza. Mi mamá siempre decía, y lo hará hasta que muera, que ella no tiene favoritos entres sus hijos porque los tres somos especiales y diferentes... pero mi miss de ballet o la de hawaiiano, nunca me lo dijeron... me lo demostraron.

La de ballet me llevó a mi casa algunas veces... hasta me invitó un refresco y unas papas; era algo casi prohibido para las demás alumnas después de clase... pero como me pasaba muchas horas con ella, a mi me dio mucho más que clases... me dio su amistad. Ella me platicaba de su novio, la de hawaiiano me platicaba tanto de su familia... las vi varias veces demostrando lo que decían que ambas me dieron tantas bases... y ambas me pusieron cada reto, como salir con traje de can-can o enseñar mi ombligo, que se me olvidó por completo lo que es sentir pena en público... sigo teniendo nervios y siento la adrenalina cuando bailo o me emociona algo, más no creo en volver a tener la pasión por en eseñar mi cuerpo a desconocidos; siento, pienso, soy especial... existo.

Las dos misses me dieron tanta seguridad con su amor y empatía... creían en mi... me apoyaban y me decían mis errores... me dieron varias nalgadas, de esas que no duelen... de las que te rescatan, principalmente para que andubiera derechita... pero sus impulsos, experiencias, abrazos y hasta besos me enseñaron a quitarme miedos... y de los más dolorosos, dejar de verlas.

De ninguna me despedí... pero a ambas las abracé con toda mi alma hasta el último día que conviví con ellas. Y sólo a una le pude decir lo que sentía por ella... mi mamá y mi tía de plano tuvieron que cargarme para que la soltara... lloré mucho... nunca había sentido lo que era una despedida obligada... creo que es el dolor más grande cuando amas a alguien con toda tu alma. Hubo una ocasión en que tanta comparación con otras adolescentes me hizo preguntarme sino sería gay... pero no, el amor profundo simplemente no conoce de sexo, parentesco o edad.

Creo que les agradeceré infinitamente... me dieron lo que más necesitaba en ese momento y lo que más he utilizado desde aquel entonces. Nunca he vuelto a ser la primera o la mejor en algo desde aquellas clases de baile... más que la única hija fémina y tal vez la mejor amiga de alguien en distintas etapas, pero definitivo, no me interesa competir. Me interesa ser lo mejor que puedo ser, aunque no siempre lo demuestro... y me gusta disfrutar lo más que pueda... de lo viejo o de lo nuevo, de donde venga... pero que esté hecho con toda el alma.

Ese mismo año, en quinto de primaria, un maestro que esporádicamente hablaba con groserías me hizo aprenderme una poesía que me daba flojera... pero a unos meses me aprendí varias por gusto y le aprendí a enojarme con razón; el año en que acabé de ser niña para mudarme a la pubertad, como faltaba un hombre para completar la presentación para el festival del día de las madres, me agarraron a mi... porque me ofrecí. Hice el papel más pequeño, pero creo que en la historia de la escuela fui la primer niña que recitó en El Brindis del Bohemio. Mis padres me enseñaron ese poema mediante un disco del declamador Manuel Bernal. Ambos me enseñaron a sentir y a pensar... pero todos mis maestros de la infancia me enseñaron a actuar. A estudiar y comprender, aprendí a solas... a vivir, incluyendo enojarme con razón, sigo aprendiendo... e improvisando.

Desde esa ocasión aprendí que no hay imposibles... tú puedes ser lo que tú quieras. Mi mamá me lo ha dicho tantas veces... sólo que no le creía y creo que no es casualidad que el Día de la Madre se festeje a cinco días del Día del Mestro...

En ese mismo ciclo escolar, la miss de inglés organizó en su casa una fiesta de despedida a mi generación... desde primero a sexto nos acompañó una hora diaria; la vi en una reunión años después; era tan guapa, tan amable y tan buena onda que alguna vez cantamos Yellow Submarine en un festival, y la canté con toda mi alma... mi papá ama a los Beatles. Nos llevaba dulces el día del niño y premiaba con un paseo al parque de diversiones a los mejores de la clase cada mes... ella si era justa a la hora de calificar. Claro que tenía sus favoritos... pero a todos nos trató con dignidad, con cariño y con muchas ganas de que fuéramos felices. A mi me motivó a divertirme... y en aquella fiesta, vaya que me divertí bailando.

Creo que no debemos culpar a ningún maestro al ser excluyente por identificación, no son nuestros padres y menos nuestras niñeras; a todos en algún momento de nuestras vidas nos toca ser el consentido o la preferida... pero sí debemos entender y solucionar tantas faltas de responsabilidad en los sistemas educativos que son excluyentes, nos hacen competir más que motivarnos y lo peor, denigran la individualidad; no debemos permitir que a ningún alumno se le trate indignamente... e igualmente, ningún maestro nos debe ser indiferente, principalmente en salarios justos, mucho menos los que han abusado de su posición.

Como en aquella película de Al Maestro Con Cariño, todos tenemos mínimo a uno que respetamos por amor... pero mínimo por educación, cada maestro debería dar confianza y respeto recíprocamente. Por cultura un maestro tiene el derecho de enseñar lo mejor que pueda y con derecho de cátedra, pero mínimo los que se dedican a la educación básica, tienen la obligación de mejorar y actualizarse... aunque no lo crean, nos enseñan con su propio ejemplo de vida... me consta. Hay muchos que dan clases sin pasión... indiferentes a la educación y sin objetividad con el alumnado. Ya no digo de los que fueron crueles... atrapados en sus propios grilletes económicos, emocionales y de extrema incongruencia.

Después de la primaria he conocido a muchos más que influyeron en mi vida, en mis decisiones, en mis gustos, pero que me hayan cambiado... sólo los de mi infancia. Hasta a los peores que he tenido les agradezco... al más cerrado o a la más exhigente, a la más ridícula o al más guapo, al más sabio, la más inteligente, los más comprensivos... y hasta a los más patéticos, a todos les agradezco... todos me han dejado muchísimo de Educación y Cultura. Nunca he tomado una clase de lógica... pero es obvio que las escuelas se convierten en nuestra segunda casa.

Dicen que educar a una madre es educar a una familia... y creo que un docente educado puede educar a una madre o a un padre... recíprocamente. Actualmente estoy convencida... cada familia es única, lo que menos importa es el género de sus integrantes y por supuesto, es primordial cultivarse y educarse... con amor, pasión y diversión.

No me atrevo a platicar de todos mis maestros después de la primaria... y no por pena... por mero pudor; a algunos los hice sufrir, a otros les hice sentir orgullo, a algunos los hice reir, a dos que tres les saqué chapas y otros más creo que me odiaron, pero a ninguno le volví a ser indeferente y ni uno más me hizo dudar que soy única; definitivo, un maestro, un profesor y hasta un tutor escolar puede cambiar la vida de una persona... para bien y para mal. Pero sólo uno mismo puede decidir en quien y en lo que cree... y puede sentir, para luego pensar... y actuar con seguridad.

Llamarle a las cosas por su nombre, su adjetivo o lo que entendiste

Que me hecho una plática casi pleito rayando en discusión por el concierto de U2... yo creo que traen un excelente espectàculo, pero pus no deja de ser un show... no deja de ser un grupo leyenda que paso de rock a pop... muy buen pop... pero chale ¿que no hay que llamarle a las cosas o usar calificativos tal cual son?

Yo no invente las categorìas musicales, ni los tópicos y mucho menos las clasificaciones... pero pus existen y hay que usarlas ¿no?

Me cae que saca de onda que me hagan la observación de que me las doy de sabionda... chale... pus si sabes de un tema pus usas la terminología ¿no?

No me digan que es lo mismo un concierto de jazz en una sala acústica, que un concierto de trova al aire libre o que un concierto de rock pop en un estadio... no es lo mismo.

No es lo mismo una banda de rock que una de rock pop o que una de pop... NEL

Las clasificaciones se usan para delimitar... así sea para diferenciar, para excluir o para indicar, pero pus si estoy de acuerdo en que mucha gente las usa para descalificar y para denigrar... ¿peyorativos?

Pero chale... pus un ladrón es un ladrón... no le voy a decir "ratoncito" pa que suene bonito o su genérico "criminal"... en algunas zonas les dirán "rata" y en otras "amante de lo ajeno" pero pus no es lo mismo un ladrón de cuello blanco que un carterista...

Pero chale... ya me mandaron a reflexionar que aveces parace que hablo como si los demás fueran "ignorantes" o "pendejos"... chale... creo que no lo hago con esa intención, pero pus igual y sí... así les suena.

La neta es que yo sé que no lo hago con esas ganas de joder... pero en fin, tendré que "dulcificar" mi manera de expresarme... pero la neta, sólo con quien me lo pida... y la neta, pus con quien yo quiera.

Prefiero mil veces decir PENE que "cuizcuirín" pero ese tipo de palabras me hacen reir... ultimadamente, insisto... quien se ofende es porque el saco le queda...

Además, a mi a cada rato me dicen cada tontería... yo se que no soy "zorra" o "pinche vieja" ¿de dónde ofenderse?

Pero cámara, ya quedé con una amiga que cuando lo haga, así de decir casi casi "NO SABES" me hará la observación... total, todos hacemos o decimos "pendejadas" inconscientemente ¿no?

mayo 10, 2011

amor en la mente subterranea

Dicen que cuando sueñas con alguien que amas, es que tienes un pendiente... otros dicen que se conectan mediante la psique... otros más que deseas estar con esa persona... y yo creo que mi psique me dice lo que traigo atorado y no le hago tanto caso... con símbolos, personas y mis propios significados.

Hace unos días soñé con la pareja más importante que he tenido; el estaba en una especie de taller, como que trabajando y me veía de reojo. Me comunicaba con un guiño y una seña que lo esperara, salía, se paraba en frente de mi... me tomaba de la mano, me veía a los ojos y decía "te amo, piénsalo". Se dio la vuelta y se fue.

Y creo que sí... no hay como interpretar lo sueños analisando los elementos desde tu propia perspectiva. Para mi un taller tiene tantos significados...

La neta desperté sacada de onda... fue tan vívido y me acuerdo de cada detalle... pero por más que busque lo que pueda significar, creo que mi mente subterranea me dice "wey, ya... como sea te amo, como sea lo amaste, piensa en que así están mejor"

Me ha pasado con otros amores... mis sueños desde que recuerdo, si los analizo y los entendiendo, me hacen vivir mejor... pero cuando comprendo que cada quien ama a su manera... dejo de juzgar... y me quedo en paz.

mayo 08, 2011

U2 AULLEAR

Le guste a quien le guste, y le pese a quien le pese, U2 es una banda enooorme. A mi la neta desde el How to Dismantle an Atomic Bomb como que me dieron hueva, pero tan chidos todavía y el show que traen, está cañón.

Pos uno de mis carnales me va a llevar... yo así de va, una buena banda, así sea la arrolladora banda el limón, que diablos, pus no está demás ir a verlos en vivo cuando te sale de a grapa ¿no?

Me hubiera encantado verlos en la gira del Zooropa... pero esta ocasión va a tar re chida... voy con mis carnales... desde Pearl Jam no hemos ido juntos a un concierto.



Hace años una persona que fue muy especial en mi vida me invitó a verlos... era un muy buen amigo, lástima que ya no pudimos seguir siendo brothers, pero la neta, le tengo un recuerdo super chido a el, a esa noche y pus que le hago al maje, no soy U2 fan pero me se casi todos sus hits... y definitivo, mi disco favorito de ellos es el Achtung Baby... y esta rola, como muchas de las más viejas, en vivo... RULEAN.

mayo 07, 2011

Más rápida y más FURIOSA

He tenido unos días que bueno... me caga quejarme a lo tarado, mejor hago ROCKterapia. Saliva es de esas bandas para el estreñimiento mental que me cae, y con todo que esta rola sale en Fast and Furious, película serial que honestamente me caga, me da hueva y se me hace chaquetera, está rescatable parte de los soundtracks... por lo menos esta rola es ARG ARG ARG para mi...



Oh yeah... amo esta rola: "Yeah! Make me a superstar. Yeah! No matter who you are..."

mayo 05, 2011

¿Qué hacer cuando alguien se ofende?

Ahora si a sacar fuego de las letras... ¿por qué la gente se ofende de lo que es su responsabilidad? ¡¡¡ME NO ENTENDER!!! Mentira... si entiendo... pero me caga.

Neta aveces creo que estoy ciega, muda o sorda... pa que me ofenda, está cañon y neta que me tienen que decir una patanería o algo meramente directo pa que me lo tome personal, pero chale ¿Por qué la gente se ofende cuando ellos la cagan?

Es orgullo en algunos casos; en otros es mera evasión de la realidad y en muchísimos casos es que no les gustan que les digas sus verdades... la verdad puede ser muy gacha cuando no quieres que sea verdad... pero chale, creo que lo único que puede ser mejor que darles por su lado es dejarles claro que en ti no queda... o al menos a mi me funciona.

Muchas veces he tenido que demostrar con pruebas, hechos y ahora hasta con imagenes los "errores" pa que me crean... pero es el colmo que quieran chantajear.

Me caga que me chantajeen... ya saben el típico "Tu sabes, pero no sabes" "tu dijiste pero no lo dijiste" en fin, puros mensajes dobles... pa hacerte sentir mal. ME CAGAN... me cagan porque son incongruentes... me caga que me subestimen... me caga que insulten mi inteligencia.

La neta no me ofende... me encabrona. Pa ofenderse que se busquen gente babosa... pa encabronarse, lavarse las manos con pruebas y lo mejor, quedarse tranquilo, no hay como entender que quien se ofende, es porque el saco le queda... y los que nos encabronamos, aveces lo hacemos por terapia y otras porque nos caga que nos intenten ver la cara de babosos... sí tengo la cara... pero no lo soy.