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noviembre 25, 2022

Padrecitos y tipejos machitos, y el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer: mobbing y micromachismos

 ¿No hay machismo? ¿No hay violencia de género? ¿No hay violencia contra la mujer?

A mi me violentó un "Padrecito" y un "tipejo"... de hecho fueron 3. Entiéndase que violentar o ejercer violencia contra la mujer no es nada más algo sexual. La violencia de género va mucho más allá y está muy cerca de ti.

Hace unos años trabajé en una Asociación Religiosa. Nunca he tenido problemas con las preferencias de otros, y fui educada católica, aunque me gusta más definirme como agnóstica teísta. Sí, soy una persona muy espiritual. Quien me conoce lo sabe. Creo en el Universo, en Padre-Madre, en los seres de Luz... y en el Bosón de Higgs.

Tan creo que ese año iba a casarme - y me casé por dos religiones y por el civil- así que me sentí obligada a tener un trabajo estable.

Por eso no dudé en comenzar a laborar en un lugar así; irradiaba paz, se sentía la tranquilidad y sobre todo, me daba esperanza. Me sentí estable.

Entré como Webmaster Jr. Soy webmaster Sr. desde hace muchos años, y aunque casi todos mis proyectos hoy están sólo en el recuerdo, me ha dado de comer. No se si sepan, pero ser una mujer Webmaster Sr. no es nada fácil. En sí todo lo que es Nuevas tecnologías, Sistemas e incluso ingenierías, todavía son sedes de estereotipos de género.

Y no es que yo sea la más grandiosa Webmaster, pero sí hago bien mi trabajo. Es uno de mis talentos. Y la verdad es el que más dinero me ha dejado. Pero aún así, acepté entrar con menos responsabilidades y menos salario.

Quien me iba a decir que en este lugar iba a terminar de cuajar mi odio al machismo, al patriarcado y sí, detesto al poder fáctico y mal encausado de los líderes, y más en específico de los líderes religiosos.

Admito que no me gusta estereotipar, por eso es que nunca pensé encontrar ahí tanta violencia de género.

De entrada, muchos de los padrecitos que conocí, mínimo el 50% de los que yo traté, se comportaban demasiado afeminados. No soy homofóbica, pero esa religión y otras más sí lo son. Sigo asombrada de como la gente se hace mensa, mandando a sus hijos a seminarios, creyendo que serán hombres de Dios nada más.

En los 4 años que estuve, 1 padrecito dejó la sotana y se casó con una de sus colaboradoras, después de que ambos resultaron embarazados.

Otro padrecito que conocí, tenía fama de "toquetón o coquetón". A mi no me violentó, pero supe que sí lo llegó a hacer con varias mujeres. Una vez me senté a su lado, y sin conocerme, así platicando, se me recargó en el hombro al contar una anécdota. Honestamente no me ofendió, pero sí me sentí un tanto invadida. Me llegaron a contar que incluso tocaba muslos, abrazaba, o daba besitos en la mejilla al "platicar".

Pero el colmo fue ver a varios padrecitos, dándose la gran vida. Ropa cara, carros del año arrendados, comida demasiado decente, habitaciones demasiado decorosas, con todas las comodidades que se imaginen. Tampoco voy a decir que viven como hijo de Slim, pero si les puedo decir que viven como si ganaran $30,000.00 MX (cerca de $1,500.00 dólares americanos) mensuales. Algunos, los directivos, viven mucho mejor.

Volvamos a la violencia contra la mujer que me tocó... o que me aplicaron.

El primero, fue el Director del Área donde comencé a trabajar. Sabiendo que yo tenía muchas más capacidades, decidió refugiar a uno de sus amigos, el Webmaster Sr., y ser indolente. El tipo "quesque webmaster" faltaba una vez a la semana, llegaba tarde 3 días, tenía los sitios web hechos con las patas, y no sabía ni siquiera el 30% de lo que era su puesto. Pero era su amigo... y era un "pobrecito". Ya saben, el típico que "se hace la vístima".

Al año de trabajar ahí, me di cuenta que yo tenía todo y hasta más para tener ese puesto, al que por cierto pagaban mucho más, e incluso hice propuestas de sitios web que el padrecito ignoró. Llegué a pensar en renunciar de tan mal que me hacía sentir el hecho del favoritismo, el compadrazgo y el cinismo. Pero me dolí más saber que yo podía hacer mejor el trabajo y que se me negaba la oportunidad.

Después de un corto tiempo, demostré que yo era la adecuada, y me dieron el puesto. Lo digo con humildad porque sí, tuve que ser honesta y decir cada falla de los sitios web. Y no fue mi culpa que corrieran al tipo, solito cavó su recisión de contrato.

Poco tiempo después me pidieron recomendar a un compañero para armar un nuevo departamento. Y así lo hice, recomendé a quienes consideré aptos, sin más ni menos. Tal vez mi error fue no jugar al nepotismo. Y estoy muy orgullosa de ser así. El caso es que ganó el puesto un tipito.

Ya siendo Webmaster Sr. un día me invitaron a una junta, en una lugar apartado de las oficinas. Me sentí honrada.

Este segundo padrecito, en plena junta donde yo era la única empleada, frente a otros 4 padrecitos, me alzó la voz, me quiso intimidar y me quiso imponer su mando. Sí me intimidó, pero no logró quitarme la dignidad así que contesté como a cualquier persona que tiene una duda y yo se la respuesta. Si yo hubiera sido hombre, les juro que hubiera aceptado el tomar unos tragos con ellos, porque me los ofrecieron. Tenían a manos llenas bebidas, snacks, en fin, pero lo pensé muy bien y decidí no hacerlo. Sabía que "me vería mal". Obviamente nunca me hice amiga de ninguno de ellos, pero al menos logré su respeto a nivel laboral.

Regresando al tipito, según nos hicimos amigos. Le compartí mis proyectos, le pasé incluso plantillas para presentaciones. Y el muy bribón me hizo creer que erámos equipo.

Este tipito, era amigo del tipo quesque webmaster, y ni así quise ver lo que ya sabemos "dime con quien andas, y te diré quien eres". Este tipito se esmeró en hacerse odiar entre los compañeros, y con el me pasaron a odiar a mi también por apoyarle. Además comenzaron envidias, chismes y lo peor, mobbing.

Total que al ser compañeros, nos asignaron a otro Director, otro padrecito. 

 El tercero, el peor; le confesé mis miedos laborales ya que varios compañeros me comenzaron a tratar con recelo. Le expliqué cada uno d emis miedos, incluso con lágrimas. No lo hice para ser amigos, pero sí lo hice para expresar un poco del mobbing que estaba viviendo y que constara que no quería reportar a nadie.

Nos dieron un curso de mobbing... que no sirvió para nada, más que para afianzar la división entre compañeros y claro, al estar mejor pagada, creció más la envidia.

Al pasar los meses el padrecito decidió contratar a un jefa que nos dirigiera al tipito y a mi, cosa que realmente me pareció injusto pues habíamos demostrado ambos ser capaces de llevar tal cargo, y lo peor, el tipito comenzó a pelear por ese puesto, así, porque yolo.

Le valió llevarme entre las patas contando al padrecito muchas de mis intimidades que astutamente conoció cuando platicábamos.

Definitivamente me han visto la cara muchas personas, pero el tipito se llevó el premio al mejor "con esos amigos para que quieres enemigos". Y lo peor, el tipito se hizo gran amigo del padrecito... la historia se repetiría.

Así que contrataron a un tipejo. Este personaje, desde que me conoció se portó un tanto arrogante. Además el típico me quiero hacer el chistocito, el jovencito y el creativo usando spanglish y más modismos que la verdad, sólo si estás en secundaria vale la pena esforzarte tanto por conocer el neo-vocabulario. El típico inventado.

El tipejo decidió sin si quiera platicar conmigo que yo era un mal elemento. Ya que había platicado con los compañeros envidiosos. Y claro, platico con el tipito. Juzgar a alguien sin conocerle es la peor ofensa. Se subió al tren del mobbing con los otros compañeros.

A los dos meses, el padrecito y el tipejo simplemente decidieron despedirme. Según el tipejo que porque le pidieron un puesto y yo era el elemento más débil. ¿El tipito me quiso hacer a un lado? ¿le hicieron caso a los chismes? No sé, pero le demostré al tipejo que mi trabajo era valioso. Incluso me felicitó. Pero como no tenía amistad con ellos, y claro, como no estaba dispuesta a trabajar en domingo sin paga, y como es más importante llevarte bien con los compañeros y hablar de fútbol que cumplir a cabalidad con tu trabajo, decidieron correrme.

Al menos su corta moral hizo que mi finiquito fuera justo. Según ellos quisieron liquidarme muy bien, pero sólo cumplieron con la ley, no me hicieron ningún favor.

Así que no me digan que no hay machismo en esta sociedad.

6 personas me violentaron en 4 años paulatinamente, pero ninguno se quedó con un gramo de mi dignidad. 3 eran "hombres de Dios" y los otros 3 no les puedo siquiera llamar hombres, y lamentablemente sí son progenitores; esas 6 personas conmigo fueron unos cobardes, hipócritas y sin nada de moral... ni de honor.

Gracias a ellos, porque hasta cuando pierdes ganas, hoy hago lo que amo, desde mi casa y mucho mejor pagada.

El finiquito me sirvió para pagar parte de la escrituración de la casa de mi marido, quien a su vez, me donó el 50%: soy la mujer feminista más felizmente casada que he conocido.

Así que la estabilidad llegó y espero que dure mucho tiempo. Y hoy es 25 de noviembre y quiero gritarle a cada padrecito y a cada tipejo que son machitos:

Tomen una mandarina (ME LA PELAN Padrecito Pepe, tipejo Jorge, Padrecito Juan, tipejo Alberto, Padrecito Luis y tipejo César Antonio )

Quienes hemos sido víctimas de Violencias Machistas logramos tener éxito en alguna parte de nuestra vida, y eso es Dharma. Juraría que el #Kharma de todo agresor es que tiene una hermana, esposa o hija... y ellas no tienen por qué pagar más. Por favor Universo, Ni Una Más.

febrero 27, 2022

La peor vida que más te haya fallado... Jamás.

Hoy salí a caminar, esperando que una bala perdida me llevara a ti.
Que un carro manejado por otro inconsciente, me diera el impulso hasta sus brazos.

Padre-Madre, sólo quiero ir con ustedes.

Miré al Sol y le pedí que me llevara con ustedes. Que no me dejara aquí.

Soy un total y rotundo fracaso, aunque me digan que de ahí se aprende, habemos fracasos que no lo hacemos.

No he tenido muchos éxitos, es más, sólo he tenido uno. Y ni siquiera me lo propuse: Titularme profesionalmente. Y ahora que lo pienso, me titulé profesionistamente, porque profesional... disto mucho de serlo.

Realmente he tenido momentos llenos de felicidad y creo que en general soy una persona alegre, pero también soy miedosa, y no muy inteligente.

Soy intuitiva, pero no me hago caso... eso es ser poco inteligente.

Sí he logrado dar envidias, pero que he logrado dar más burlas y críticas.

Caigo en lo patético.

Y no me gusta sentirme como víctima, no lo soy. Pero en estos tiempos, conviene ser víctimas.

Madre-Padre, hoy sólo quiero ir a que me den un lugar donde dormir. Donde olvidarme de todo, y donde pueda, después de un largo descanso, volver a empezar de cero.

No puedo ser suicida después de saber lo que penan... hasta en eso soy cobarde.

Y hoy me lo han dicho muchas veces: cobarde. Y lo soy. Hoy quiero estar muerta.

abril 22, 2015

Réquiem

Díganle que he muerto; que nadie alcanzó a decir "hasta luego".

En mi recámara solía estar colgada una foto, hasta que en mis últimos alaridos alcancé a romperla.

Aquel olor a rosas desapareció; aquellas zapatillas usadas ya han sido donadas...

Quemaron cada hueso, cada músculo y cada canción.

Fue en día lluvioso mi último aliento; se atiesaba mi cuerpo con el paso del arcoíris.

Y para la noche, la luna llena dirigía mi alma a donde no hay más dolor.

No hay tumba, ni urna, no hay misas ni rezos.

Díganle que los monstruos no tenemos redención... no tendré resurrección.

No le digan que vivo lejos de su crueldad e hipocresía; no nos causen más dolor...

marzo 27, 2015

Dejar de fumar, hacer dieta y no morir en el intento

Pues como dice el título... estoy dejando de fumar y haciendo dieta por aquello de la "maldición del puerco" que les da generalmente a quienes dejan un vicio. Llevo desde el 16 de enero del presente sin fumar o comprar un solo cigarro... y aunque no me crean, para mi todavía no es motivo de orgullo. Hay quienes dicen que en 21 días se forma un hábito, pero a ciencia cierta son 60 y para mi, no puedo cantar victoria si no ha pasado mínimo 1 año. El sistema de AA en el que aferrarse a la espiritualidad "sólo por hoy" renuncias al vicio y que sólo festejas cada año el logro se me hace de lo mejor. No hay cómo vivir el día a día, el aquí y ahora o como decimos los que no somos optimistas 100%: no morir en el intento.

El cigarro fue mi acompañante durante muchos años. Afortunadamente he entendido que es un cosa, y obvio no tengo como por qué "tenerle cariño", digo, hay tantos seres vivos a quienes amar que me resulta mega absurdo amar cosas (amarlas más que a las personas pues). Pero no lo voy a negar, en algún momento de mi vida sí se lo tuve.

De lo que he ido entendiendo, el proceso para desapegarse (sobre todo contener el gran gusto que me daba inhalar y dar el golpe) de un vicio es doloroso, e incluso muy normal que emocionalmente quedes inestable (me consta que hay gente que hasta al psiquiatra van a dar), y la verdad es que tengo un genio del carajo y cualquier psiquiatra me diagnosticaría un trastorno bipolar... de mínimo.

Me imagino que sin el cigarro electrónico que me compré eso me hubiera pasado... es como la splenda o el stevia al azúcar.

Y me he ahorrado tanto dinero que me he dado el lujo de comprar mucha ropa para este cuerpo renovado; porque sí, hacer ejercicio también me está haciendo un verdadero paro.

El único gran problema de esto es que en efecto mi genio, o carácter, al ser drásticamente modificado por el sometimiento de la presión, la lucha contra la adicción a la nicotina y claro, a la inconsciencia del manejo de las emociones, ha estado a puntos en que he sido literalmente mala.

Ya saben, odiar con odio jarocho, contestar mal, incluso alzar la voz por meras tonterías... estar mega irritable y sentirte inestable, frustrada, incomprendida, etc., etc., etc. han hecho que salga de mi vida no sólo el cigarro, también personas.

La verdad es que las personas no tienen la culpa de tu mal manejo de emociones, y menos de tus decisiones; y definitivo, quien no puede estar contigo en las malas ¿cómo por qué la tendrías que traer a las buenas?

Nadie merece ni una lágrima tuya si disfruta hacerlas brotar de tus ojos y de tu alma.

Cabe mencionar que decidí dejar de fumar por 3 motivos y comencé a fumar por muchos más, tan personales que no puedo contarlos por este medio, y que gracias a esos motivos estoy aquí (y de esto sí estoy orgullosa) para invitar con el ejemplo a cualquier adicto al cigarro a dejarlo, sin juzgarlos, porque cada día entiendo más que los conceptos del bien y del mal, son tan personales como la espiritualidad.

Así que ya sabe mi querida chimenea humana (y lo digo porque eso es lo que parecemos los fumadores), si QUIERE dejar de fumar SÍ SE PUEDE!!! Hay diversos tratamientos y sustitutos, pero el principal método para dejar lo que te hace daño se llama fuerza de voluntad, o lo que es lo mesmo: QUERER HACER.

Y sí, el amor y el odio están a un paso tan pequeño... porque como muchos fumadores o cualquier adicto, te odias... pero puedes llegar a amarte sanamente; e igualmente puedes amar y en un instante odiar a algo o a alguien. Así que como verán, ayuda mucho odiar el vicio y lo que nos hace daño porque nos hace más fuertes... en serio, es un sentimiento que bien o mal canalizado, es parte de la vida, nos guste o no.

Eso sí, hay que sacarlo para que no se haga enfermedad o vicio... bueno, eso creo yo y muchas culturas.

Tal vez deba inventar el término "terapia de odio para sanar" porque cantar con todo mi ser esta rola, y dedicada al objeto de mi odio, crean o no crean, es liberador y sobre todo, sanador. Pero insisto, no abusemos del odio, y menos lo proyectemos en alguien que no lo debe... yo vivo para ser feliz, por eso no he muerto en el intento. Y creo que ser feliz, incluye perdonarte por tus errores.

Les recomiendo que no esperen apoyo de nadie... si estás por decidirte a dejar el cigarro, es tú decisión y es tu problema. Si te apoyan que buena onda, pero no esperes que te aplaudan, te hagan un mole y menos que te toleren.

Ugly kid Joe fué una banda de 2 hits prácticamente, esta rola y un cover de Harry Chapin, "Cat's in the Cradle"; altamente recomendables... por cierto, un idiota ex compañero de un curso hace años me pidió prestado ese CD y nunca me lo devolvió!!! Que le haga bien honestamente...

enero 02, 2015

¿Quién o qué es un hater y cómo enfrentarlo?

Apenas terminaba el 2014 y ya me había topado con 2 haters... y en pleno 1ro de 2015 ya estaba frente a otro con el monitor de intermediario...

Hater es el superlativo de hate, odio en inglés, o lo que es lo mismo "quien más odia" o "más odios@".

¿Quién es hater? es la pregunta correcta, porque lo cosificamos preguntando ¿qué es un hater? cuestión de expresarnos bien no es, en serio, las personas (así sean despreciables en el instante) no merecemos que nos traten como objetos.

A reserva de otros conceptos que encuentren, un@ hater simplemente odia. ¿Por qué odia? pues uno podría hacerse su chaqueta mental y hasta astral para tratar de entender los motivos por los que se encuentra amargado o quiere joder con su sentimiento negativo.

Lo gacho de un@ hater es que su sentimiento de odio, causado por una frustración seguramente, puede causar una intención principal: intentar joderte, para hacerte sentir igual o peor que si mism@.

Su servilleta acostumbra dar monedas el último día del año a gente desconocida y que en apariencia parezca que lo necesita; este año no fue la excepción y hasta me puse más cuca y armé bolsitas... digamos que me tomo muy en serio eso de compartir lo que tengo, si quieren como ritual, pero a mi me hace sentir a gusto conmigo misma. Total que me quedaba la última bolsita cuando me encuentro caminando a lado de mi novio después de ir a la última función de cine de nuestro 2014.

Un año interesante; me ha dado muchos aprendizajes que espero practicar en este nuevo. Nunca había ido a una sala VIP. Ya saben "todos tenemos un hater dentro" (y nos cuesta un ego admitirlo), más grande o más pequeño, más irracional o más sincero, pero formado de ideas incrustadas desde pequeños tal vez, o meramente porque nos casamos con ideas que nos embonan con lo que estamos viviendo en un momento. Y yo, (como todo buen hater), tenía la idea que era demasiado superficial y sobre todo consideraba que el asistir a una sala VIP era caer en las garras del marketing oscuro, ese que te trata de convencer que necesitas objetos para ser feliz.

Y sí, esas salas ofrecen esa oscuridad superflua pero también ofrecen una comodidad y a su vez una sensación de bienestar cuando lo compartes con quien amas, que la neta a menos que tengas mucho billete, no podrías disfrutar en tu casa. Y otra neta, yo odiaba el hecho de pagar tan alto precio por unos instantes gramados de felicidad, pero como toda hater, lo último que hice fue experimentar o investigar antes de odiar.

Pero siguiendo con los otros haters nivel WTF que me topé, al caminar y ver a un indigente, le ofrecí esas monedas y me mandó al carajo negando con la cabeza... sentí feo porque me dije "si lo necesita ¿por qué no lo quiere?". Y tanto mi novio como yo caímos en 20 que es respetable, por los motivos que sean, que alguien no quiera recibir nada de ti. A las pocas cuadras, una niña me aceptó con gusto el donativo, y hasta nos deseó feliz año. Creo firmemente que lo que alguien desprecia, otro lo valora... y vaya que lo agradece cuando lo tiene. Así como el amor y el odio, es equilibrio. Ese como muchos haters, y me incluyo, odian pero no hacen daño, y quien sabe si se hagan daño a sí mismos.

Después fuímos a una tienda de autoservicio a las cuales la neta, sólo asisto para compras de urgencia (cuando necesitas adquirir algo y ya está todo cerrado te hacen un paro) porque prefiero apoyar la economía local comprando en establecimientos pequeños pero no soy tan hater como para quedarme con las ganas de algo, y el caso es que a un metro de la entrada se encontraba otro indigente sentado en cajas de cartón. Mientras hacía fila para pagar, vi por la ventana que el indigente sonreía y justo a mi lado estaba un refrigerador.

Compré una manzana, porque la neta pensé: "para qué le doy dinero si lo que más ha de tener es hambre" y ahí voy a dársela cuando sin mirarme a los ojos la tomó y la dejo caer a mi lado poniendo una mueca de esas "mala cara".

Me dio miedo y quise huir hacia donde estaba esperándome mi novio; cuando nos íbamos, el indigente se levantó y lanzó la manzana hacia el techo de una casa vecina. Este sí que me hizo llorar... yo sólo quería hacerlo sonreír y terminé haciéndolo enojar. El fin de año me pone bien emo... y sí, me rompió el corazón un hater, lo que no debería dejar que pase porque no sólo es darle gusto, es perder tu poder interior si decides que no volverás a actuar así o lo que es lo mismo, que por uno paguen todos.

¿Lo debí enfrentar? creo que no, uno no sabe cómo reaccionará alguien realmente enojado, más vale ignorarlos. Lo que pasó pasó... aveces simplemente hay que experimentar sin más ni menos. Y mi novio me hizo entender que sí, hay gente enojada con el mundo, con la vida o consigo mismos, que de plano quiere seguir como está, y NO quiere ayuda.

Definitivo, no voy a dejar de ser yo misma porque no me salió una acción o porque otra persona no actuó como yo quería, y justo al día siguiente para comenzar el 2015 un hater me hizo recuperar esa "muchosidad" que dejé en mis lágrimas. El típico hater o troll que andan posteando y etiquetándote para "convencerte" de que tus ideas son tonterías y eres inferior a ellos... la verdad hasta me da flojera describir la situación, pero a este hater megalómano sí lo enfrenté con la mejor manera que se puede: jugar con un toque de sarcasmo encontrando sus incongruencias (creánme que es un juego mental muy divertido y ejercitador) para terminar (cuando me dio flojera seguir jugando) dándole la razón a su "criterio". Neta es una pérdida de tiempo tratar de rebajarse ante el comportamiento de "soy superior" de much@s haters y creo que no hay como enfrentarlos (siempre que nuestra integridad física no se vea en riesgo). Pero definitivo, hay que comenzar con el hater que llevamos dentro.

En conclusión, los haters somos ignorantes (tenemos argumentos cerrados y cuadrados) y hasta esclavos del objeto de nuestro odio (si es una persona) pero lo peor es que hay haters que lo externan y tienen mucho para ser felices pero no lo quieren ver... ¿pobres? creo que siento compasión por los haters como yo que no le hacemos daño a nadie con nuestras creencias, pero si su mundo es tan pequeño e infeliz que tienen que llevar su ira a intentar joder el mundo de otros auto defendiéndose con su insana y falsa autoestima, no siento más que ganas de reírme con ellos (sí, aveces soy muy cruel pero que diablos). ¡No permitas que un hater te haga odiarlo y menos permitas que logre su objetivo!

Soy de las que intenta tratar como quiero que me traten porque el ponerme en los zapatos de otro no es tan fácil, y menos entender sus motivaciones o acciones, y si con mi misma hater juego a ponerme en mi lugar cuando se presenta la oportunidad, imagínense como juego con otros... me divierto mucho más.

Así que bienvenido 2015; seguro que por cada hater hay un lover, así que como dicen "I LOVE MY HATERS".

abril 29, 2014

La fauna silvestre y los humanos ¿Quién es quién o qué?

Acabo de regresar de dejar a una ardilla juvenil en el hospital de veterinaria de la Facultad de Medicina Veterinaria de la UNAM. Como se imaginarán tengo el corazón roto, igual que ella tenía la columna fracturada... perdió toda movilidad inferior y además, traía sangrado abdominal. Las señoritas que nos atendieron son la onda. No sé si son del servicio social, pero nos mostraron más humanidad que muchos veterinarios que ya ejercen... y que parece no importarles más que sacar dinero aprovechando el amor que uno les tiene y a sabiendas que gastarás todo lo que pidan con tal de mantener viva a tu mascota.

Anoche mi cuñada la encontró arrastrándose en el piso afuera de su casa, y mi hermano la levantó (con muchos cuidados y protección por aquello que lo fuera a morder) y le preparo una vivienda improvisada. Le dieron de comer y mi mamá pensó en disolver un poco de paracetamol (para el dolor) en el agua. Para media noche la ardilla ya estaba durmiendo, al menos con poca molestia.

Estuvo nerviosa obviamente; mis sobrinos (como buenos niños) estaban muy consternados pensando en lo que pasaría con ella.

La verdad por mis rumbos, en otras ocasiones he llevado a mi perro a varios veterinarios cercanos y NINGUNO ha sido como para si quiera recomendarlo; en una ocasión lo quisieron operar de un tumor y no tenía nada... otro lo cortó al peluquearlo y otro más de plano ni lo sabía cargar con cuidado. Así que no conozco ningún veterinario de corazón cercano, y mi novio me ha platicado de una que sí lo es, pero cuando llamé ya estaba cerrada su clínica.

En facebook tanto mi cuñada como yo pedimos info de esa leyenda urbana (la de los veterinarios de vocación) y me recomendaron uno, que al parecer participa en rescate Animal, y claro que confío en todos los que realizan esas humanas e inmensas labores, pero no se contactó. Así que recordé que alguna vez vi el hospital de veterinaria de la UNAM y buscamos los datos.

Cuando llegamos mi mamá y yo, ya sabíamos la posibilidad de "dormir" a la ardillita pero nadie estamos preparados para tomar como "fácil" la eutanacia.

Tienen un lugar especial para atender fauna silvestre; perdió toda movilidad inferior por la fractura y no es apta para dejarla libre, y como se imaginarán, tampoco para cautiverio. La dejamos allá y le van a dar eutanacia.

Nos dolió más escuchar como lloraba cuando la revisaron; fue lo mejor y yo estoy súper orgullosa de mi familia porque hasta mi papá me dió $500 por si nos cobraban; hicimos lo mejor, acortamos su agonía y pues no nos cobraron ya que no es una mascota, y para hacer el reporte pusieron que era parte de la reserva de la UNAM.

Todavía no sé como les vamos a decir a los niños, pero si algo es bien cierto, es que es bueno enseñarles que la muerte es normal, que aveces es lo mejor para quien sufre y que todos vamos a morir algún día.

Aveces me pregunto ¿quién es el animal y quién es el humano en este mundo? Y aveces como hoy me contesto que todavía existimos los humanos que amamos a los animales y a las personas entre la fauna silvestre que ama los ingresos económicos.

Pero algo es seguro, esa ardillita estará mejor que nunca... libre.

mayo 24, 2013

Creer en el amor y en los sueños va más allá de la sangre: A Lidia, Tong y Lina

Les quiero compartir una experiencia y una historia, más ajena que propia, pero indudablemente conmovedora.

Cada determinado tiempo dono sangre; hace años me enteré que soy B+ donando interesadamente para conocer mi salud y morbosamente para saber que se sentía. Tanto el acto de donar como el tipo de sangre, no lo veo como una división de superioridad, simplemente es sangre pero complejamente es el líquido vital como el agua, y ambas son tan básicas para vivir como el amor. Desde aquel entonces y en agradecimiento por ser sana (y miren que fumo, aveces tomo y no soy como que un ejemplo a seguir en esto de la salud), me comprometí conmigo misma a intentar ayudar con lo mejor que tengo, incluyendo mi sangre.

Pues hace unos meses, en enero de 2013, gracias a Twitter, no recuerdo si fue por las cuentas de @DonadoresSangre o @posibledonador, solicitaron donadores de mi tipo y no resistí la ganas de acudir porque me quedaba cerca y me llamaba la atención cumplir ese sueño de héroe anónimo que llevo dentro.

Después de ponerme en contacto, llegué a donar y después a entregar el papelito que les solicitan a los parientes del paciente. La verdad creo que no deberían pedirse comprobantes si la gente regularmente donara; es más, es un círculo vicioso porque los que donamos aveces no lo hacemos para guardar esas 4 o 5 oportunidades anuales por si alguien a quien amamos lo necesita. Sería tan fácil si la gente sana donara... y más fácil si las instituciones nos educaran...

Pero bueno, tuve contacto con Lidia, hermana de Lina que es esposa de Tong, el paciente en ese momento. Me llamó mucho la atención su nombre, obvio extranjero para los mexicanos. Cuando llegué a donar al Banco de sangre siglo XXI, me comentó el encargado que durante el día habían donado varios miembros de la embajada coreana; por mi cabeza pasaron mil ideas, pero en especial la de "debe ser un buen hombre si mucha gente le ha venido a donar".

Cuando vi a Lidia para entregar el comprobante, al despedirnos sentí amor puro. Ella me dijo las palabras mágicas que hasta la fecha me hacen llorar, porque neta, que te diga alguien que no te conoce "Dios te bendiga" con convicción y no por hipocresía, es por mucho más gratificante que recibir dinero o algún favor. Es indescriptible sentir esa vibra... pero se siente como una gran felicidad, como si fueras útil, como si tu vida valiera la pena, como si fueras héroe, como si cada problema de tu vida desapareciera.

Poco después Lidia me contactó para decirme que su cuñado había muerto. En ese momento me sentí inútil e impotente porque de nada había servido lo que hice, pero ella me pedía una cuenta de correo para compartirme la historia de amor de Lina y Tong. En serio que he esperado esa historia con curiosidad... ya saben como es la imaginación, te vuelas y en mi cabeza venía desde una película independiente hasta una historia holliwoodense acerca de un coreano y una mexicana.

Hace dos días que no abría mi correo por andar en otras cosas y hace rato me encontré con el correo de Lina, quien al igual que su hermana me hizo llorar con las palabras mágicas. Adjuntó un archivo que por respeto no publico, pero en el Lina platica que su relación comenzó con un intercambio de cartas en 1964 para su clase de inglés por dos años en los que intercambiaron fotos, regalos y letras. Con los años cada uno siguió su vida, pero Lina se preguntaba como toda persona que sueña "Que pasaría si...". Tong la visitó en 1998 durante un viaje que terminaría en Argentina, donde vivia desde hace 10 años. Su comunicación fue escasa pero intensa y un buen día Tong decidió viajar otra vez a México, en 2001. La relación se fortaleció y evolucionó en todo sentido, la comunicación era por correo electrónico y para 2004 con 40 años de correspondencia, Tong buscó trabajo para vivir en México. En 2007 se casaron, y compartieron e intercambiaron costumbres, con sentimientos honestos y verdaderos... con amor y no jaladas. Ahora se que su amor sí es eterno.

Gracias a los altruistas que ayudan a otros a encontrar donadores, gracias por ayudarme a encontrar mi propia historia y gracias a Lidia, Tong y Lina por permitirme conocerlos.

Si no creen en el amor neta que es pasajero; un día conoces o vives una historia que te reafirma que el amor le da sentido a la vida... y yo quiero seguir donando sangre y compartir estas historias que no pueden quedarse sólo de recuerdo.

febrero 01, 2013

La pareja que sabe esperar; sin paciencia el amor no sabe

Con tantas opciones aveces confundimos lo que realmente importa de una relación... el amor.

Muchos dirán que amar está sobre valuado, que no existe el amor incondicional, que ser amado es para pocos, que el amor se acaba... seguro han de tener razones y experiencias para afirmarlo, pero cuando uno conoce lo contrario, hay que propagarlo. Debo decirlo: "Sin paciencia el amor no sabe"

Tal vez me aventuro a hacer esta máxima, pero es que después de lo que he vivido y de lo que han vivido otros, no me imagino que el amor tenga prisa, tenga desesperación o tenga ganas de co... mer, sí, comer o coger nada más. En otra ocasión contaré mi propia experiencia, dejen llego a vivir más, pero lo que me lleva a pensar así este día es mera adoración ajena.

Mi mamá conoce a una pareja de vecinos que hoy invitó a desayunar a la casa (tamales por cierto). Llevan 45 años de casados y duraron 18 años de novios; ni quiero indagar en sus respectivas edades, evidentemente las cuentas dicen mucho y de vista ambos son adorables, pero lo que llama la atención es que se tratan con una paciencia... con un amor y un humor envidiables.

El Sr. tiene dificultades para escuchar así que mejor lee los labios, ya se imaginaran la paciencia que hay que tenerle para hablarle. La Sra. es una dulzura hablando y ambos se sonríen con complicidad al contar su vida... con un gusto que de verdad, te contagian.

Entre las pocas experiencias que hoy les conocí, hubo una que me dijo todo acerca de su sabiduría; de su amor y su paciencia:

Resulta que en su época D.C. (Después de Casados, chistorete original del Sr.) esperaron 2 años para encargar bebé; por motivos desconocidos la esperanza y felicidad de 9 meses se terminó al morir una nena en su primer día de nacida. Imaginen que el dolor sigue tan vigente para la Sra. porque al platicarlo sus ojos se llenan de ese húmedo brillo al que todos tememos y el Sr. en su mirada parece sostenerla en su hombro... irónicamente los dos tenían en el plato un tamal de dulce.

Dice ella, quien por cierto es pediatra, era tal su dolor que comenzó a pensar en la adopción; cuando lo platicaron, en pareja como debe de ser, ella le dió como argumento que quería "hacer una obra de caridad". Cabe aclarar que son católicos, conocen a mi mamá de asistir a las misas matutinas y pues aunque no soy católica creo en Dios y procuro respetar las creencias de los demás, las que no hacen daño.

Él, quien por cierto es contador, le afirmó que si quería hacer una buena obra, adoptaran al niño o niña de más grave enfermedad y ella saliera de trabajar para tenerlo 100% a su cuidado; si así lo quería le apoyaría, pero que se diera cuenta la diferencia entre hacer el bien y llenar un vacío. A los cinco años llegó un bebé, y después otros dos más... cuando el vacío estaba más que entendido y sanado, más nunca será olvidado.

En su época A.C. (Antes de Casarse, insisto, es chistorete del Sr.) tuvo la paciencia de esperar al igual que ella a que sus situaciones les permitieran hacer boda, ya que trabajaban y estudiaban además de ayudar a sus respectivas familias como dicen "a salir adelante"; ambos se dejaban y recibían recados en pequeños buzones improvisados como en los marcos de madera para carteles del Cine Arcadia o alguna banca cerca de La Alameda cuando no podían verse y en muchas ocasiones se esperaban para acompañarse a dormitar.

De recién casados comenzaron a compartir una cama rentada, no tenían vasos siquiera, comían tacos de pastor a cualquier hora... y hoy tienen dos casas, donde viven y la de descanso, son abuelos, en fin, compartieron en la mesa de mi casa tamales, la mitad de los cuatro sabores que había para cada uno, y el sabor de su amor.

Aveces necesitamos pruebas para creer, aveces necesitamos vivir para entender y otras más nos basta con sentir lo que la sabiduría debe propagar. Para mi hoy quedó más de un hecho: Las personas chingonas te enseñan a creer, las demás te dicen que pensar.

septiembre 02, 2011

El mejor regalo no tiene precio

Pues ya fue mi cumple . Me cantaron tres veces las mañanitas en vivo, algunas en redes sociales y con ayuda de YouTube, de hecho, mi email sigue atascado de recados del FB... y mucha gente, entre ellos mi familia, mis amigos y mi novio me han dado los mejores regalos del mundo: amor, felicidad y hartas risas.

Soy de las personas más afortunadas... me han hecho regalos bien chidos toda mi vida... desde cosas como un lapiz de cinco colores que me trajo una amiga de NY recientemente o una de esas cremas corporales que se sienten como seda y huelen a naturaleza embotellada que también me trajeron de EU... son deliciosos los aromas, o por lo menos pa mi, son un hit.

También me han regalado pedazos de alma como mi papá cuando nací que me hizo una rola mega cursi y un par de amigos me han retratado; no se diga flores, rolas dedicadas, conciertos... chale, neta que los mejores regalos son sorprendentes... porque te los hacen quienes te conocen o te quieren ver feliz. Pa mi es un hit escuchar, ver, degustar, tocar... y obvio, oler.

Es un regalo sorprenderte... de lo que te puedas y quieras sorprender, me cae que encuentras regalos hasta en las nubes. He encontrado a muchas personas en la nube, aquí en internet, quienes son un regalo. Es mucho más mi hit sentir... percibir pues.

He estado mega feliz... un pastel de esos enanos fue deborado por mi y mi galán, quien por cierto, me hizo el mejor regalo del mundo, o por lo menos es lo que muchas mujeres románticas anhelamos: Hizo público que me ama, que le importo y que... tal vez para mucha gente eso no es un buen regalo, pero pues uno que sabe lo difícil que es expresar tus sentimientos al mundo o a quien te quiera escuchar, PUTS... es otro pex.

También he andado ansiosa... un cara de niño, un animalejo que mi percepción recuerda enorme, me hizo quitarme el miedo e intentar mantenerlo al margen... pedí ayuda, pero bueno, es la primera vez en mi vida que uno de estos bichos no me roba un mega grito y puedo afrontarlo con algo de valentía... e insecticida. Ese fue mi autoregalo de este año.

Pero insisto, los mejores regalos no son precisamente caros o tienen que ser gratuitos... son los que se hacen para arrancar una sonrisa, un suspiro, un abrazo... si cuestan una quincena o son hechos desde las entrañas, es lo de menos.

Creo que el objetivo es valorar los regalos... y llevártelos, muy pegaditos y juntitos pa cuando tengas que hacer un regalo... porque regalar nomás por "quedar bien" chale... eso sí apesta y la neta, se nota.

julio 27, 2011

Corazón de Arena

Hace rato me lancé a un parque en el que de niña, me divertí como enana. Queda muy cerca de la casa de mi abuela, bastante lejos de mi casa y aprovechando que mi tía me hiciera una limpieza facial, pues agarré a mis sobrinos y los llevé.

Actualmente tiene muchos más juegos y hasta un arenero enorme, con arena de playa como la de Veracruz... no sé, el caso es que por media hora me sentí en la playa. Me quité los zapatos, las calcetas y caminé sobre la suave arena en círculos mientras mis sobrinos jugaban a hacer castillos... y yo hacía castillos en el aire.

En menos de 2 días mi corazón late a mil por hora, pero nadie me ha venido a explicar que pasa. Y necesitaba respirar, relajarme y olvidarme de lo que es la complejidad humana a profundidad.

Quedé estática sobre la arena que envolvía mis pies, después en la mesa de consultorio y con la cara llena de gel, extrañé el movimiento mientras mi mente se vaciaba... y mi corazón como que vació el arenero.

He estado deseando moverme, y sigo estática. Pero creo que hoy mi corazón está como reloj de arena... y el embudo es muy angosto.

El tiempo para mi nunca ha sido importante... nadie me ha correteado ni yo me he presionado lo suficiente como para querer ver mi corazón vacío. Pero sé que el tiempo es muy valioso, tanto que por eso me doy el chance de tomarlo como me da la gana, incluso para mezclar lo material con lo etérico.

Siento como la arena está en mi corazón bajo el efecto de la gravedad. De arriba pa bajo y dará vuelta... y yo espero a que ese momento llegue.

julio 10, 2011

Los Documentos de La Vida

Que difícil es hacer limpieza... desde limpiar hasta tirar lo que ya no te sirve, pasando por seleccionar lo que te podría servir y encontrarte lo que según tú, ya no existía.

Me encontré una serie de documentos... de cuando hice el servicio social, bocetos y esquemas de mi tesis de titulación y de paso, la última carta que me dio el que fue mi gran amor durante la carrera universitaria... en sí fue la época de mi vida donde comencé a ser adulta congruentemente con mi edad; ya saben, madurar. En verdad esa etapa me pudo desencadenar de ideas que cargué por años... y me mostró otras ideas que nunca había conocido... recuerdo el por que guardé cada uno de esos documentos; me hicieron más libre.

Los del servicio social, son impactantes. En aquel entonces entré a un programa de Redes Sociales, pero nada que ver con Facebook o Twitter. Las Redes Sociales, en su concepto primario y como se maneja en áreas de Desarrollo Social, tienen como objetivo activar la participación y la ingerencia comunitaria, que en mi caso de acuerdo a mi memoria y documentos, me llevó a ver y a entender un mundo que no conocía... el de la sanidad mental, emocional y social. Conocí muchos aspectos del ser humano... gente que no cobraba por enseñar y aportar algo a su comunidad, en busca de mejorar la calidad de vida. Gente feliz... y que no tenía noción de la estética. En el inter conocí internet... y no se diga el potencial de la información.

Los papeles referentes a mi tesis... me hicieron sentir orgullo. Me costó seis meses realizarla además que no tenía equipo, algo anormal en la escuela donde estudié y en aquel entonces, tenía trabajo de tiempo completo, salía cada fin de semana al reven y mi relación familiar ya era bastante flexible, comprensiva y lo mejor, feliz. Por supuesto que basé mi tesis en lo que aprendí en el servicio social, además que aquel día, mis amigos y familia me salvaron... me ayudaron a montar la exposición, que aunque la hice a solas, me titulé en equipo. E hice un pachangón... ahorré como seis meses para ese día y hasta marimba contraté. Fuí condicionada para graduarme, para titularme y sobre todo para seguir estudiando... y no me arrepiento, porque creo que disfruté a tope esos años además que eso de "ser primer lugar" como que nunca se me ha dado, y literal, es el regalo más grande que les he dado a mis padres... y uno de los regalos más grandes que me ha dado la vida.

La carta... me decía entre otras cuestiones que le hacía sentir feliz, completo y único. Recuerdo que en aquel entonces eso era lo que yo quería de una pareja... lo logré. Lo que es un hecho, así me siento conmigo misma... y más desde que comencé a trabajar, a acercarme a mi familia y a mantener buenos amigos. Lo que quiero desde hace tiempo de una pareja es compartir... porque me consta lo que es depender; desde que cerré aquel luto no espero mucho de la gente y también, mucha me sorprende, pero creo que mi madurez comenzó con esa relación... sin él, no hubiera hecho el servicio social y mucho menos hubiera utilizado una computadora, además que mis tardes de estudiante hubieran sido tan... el caso es que sí, al terminar esa relación, tenía tanta ira a explotar... que aprendí y me enseñaron a canalizarla.

Y también encontré el Kybalion fotocopiado que me regaló un buen compañero de trabajo, con quien hice muy buen equipo y que practicamente, me quitó lo neuras al recomendarme hacer yoga... ahora que lo hojeo, me es tan obvio su contenido... caray, cuántos años han pasado.

De mi familia y amistades que considero de la familia me consta que aunque nos enojemos o no nos veamos seguido, ahí siempre estaremos. De los amigos lo único que he esperado es que no me hagan enojar con dolo... porque la neta, sólo se lo permito a mi familia y eso, porque los conosco, pero a nadie, absolutamente a nadie le permitiré pisar mi dignidad. Obvio que yo también hago enojar y algunas veces he pisado la dignidad de otras personas... pero desde aquel entonces, no lo hago a propósito... y si lo hice o lo llego a hacer, ni pex... lo reconoces y ready, así es la vida; creces o maduras, como le llamen a este proceso... pero me consta que es para ser feliz, para defender, apoyar o ayudar a tú dignidad y la de los demás, pero sobre todo, para amar con todas tus fuerzas.

Por supuesto que no necesito ninguno de esos documentos desde aquellos tiempos; los guardé porque me daba flojera hacer limpieza en aquel archivero donde los dejé... hasta hace poco. Vaya que han estado conmigo. Y definitivo, sí guardaré el Kybalion, junto con el concepto de Persona Mentalmente Sana de Fromm, y las reproducciones de mi tesis... ya les tengo un destino.

Una acta de nacimiento que se me había olvidado, andaba por ahí... junto con la carta de amor, la carta de aceptación al Servicio Social y entre los distintos folletos de las Redes Sociales; por supuesto, es el único documento legal que comprueba la vida de una persona, porque lo vivo que uno se siente lo comprueban sus hechos... esos, se notan en su mirada y su sonrisa.

julio 05, 2011

Los mensajes ahí están para ti

¿Les ha pasado que una película, una rola o un libro, sientes como que lleva un mensaje específicamente para ti?

Sé que se lee egoísta y fantasioso... pero neta me ha pasado toda mi vida, claro que no en todas me clavo tanto como para decifrar ese mensaje o esa señal además que si vuelvo a apreciar el material, le encuentro más lecturas.

Es como raro, porque desde hace tiempo sé que no existen las casualidades; existen las causalidades con sus respectivos efectos, pero también creo que sí existen los accidentes, los errores y por supuesto, las decisiones.

Claro que clavarse demasiado puede desquiciarte; es como dice mi mamá "todo en exceso es malo" y me consta que tiene razón. Pero es bastante estimulante escuchar tus canciones favoritas, esas que de antaño te han acompañado e imaginar que su lyric fue profundamente hecho para ti. E igualmente una película o un libro; me imagino que ha de sentir cada personaje... porque eso de identificarme sólo con uno, la neta hasta me ha hecho sentir mal. Claro que si me identifico con un personaje positivamente lo gozo mucho más, pero como que prefiero empatizar... es una fuente de sensaciones, sentimientos y también, para entender el mensaje real y la inspiración del autor.

Por ejemplo, recuerdo la primer canción que escuché; Chiquitita de ABBA. Estaba frente al arbolito de navidad, era plateado y sus luces de colores hacían un efecto maravilloso en el cuarto oscuro. De lo que me tenía maravillada, escuchaba la canción, somo el si fuera el soundtrack perfecto de ese momento... creo que tenía dos años... o menos. Seguro que antes de esa ocasión, escuché muchísimas. Pero es la primer canción, antes incluso de pin pon, que tengo en mi cronología porque no es de mis canciones favoritas, pero me dice todo lo que necesito.

Es curioso, pero esa canción me ha acompañado en momentos muy importantes... igual que muchas otras, y tal vez su letra sea simple y sencilla, pero para mi alma, es poesía y señal de que vale la pena estar viva... además que su mensaje es recordarme lo que vine a vivir.

julio 01, 2011

Carta de una ex suicida

Hola a distancia... adiós de cerca.

Lo mejor no llegará sin estar consciente de lo peor. La vida no es tragedia más tu escaso criterio podría llevarte al suicidio. La muerte no cobra, la vida sí.

Sin la vida la muerte no sería una opción, más la vida tiene opciones, mínimo dos, máximo las que encuentres... el suicidio no es la mejor.

No necesitas intentar morir... necesitas desear vivir e incluso desear morir. Si llegas a pedir o a buscar a la muerte, creeme, también es vivir. Si ella te encuentra, no tendrás opción. Pero si sobrevives a ese deseo con una sonrisa diaria, creeme, encontrarás la vida en más de un lugar...

No conozco que sigue de la vida o después de la muerte, por el momento no me interesa, pero estoy segura que es mejor... tanto, que vale la pena conocer un poco del peor tramo, y también lo peor que llevas en tú interior.

Sobrevivir es la opción para muchos... sólo te pido que intentes vivir. Lo mejor de la vida no es terminarla... lo hice; estoy frente a ti y no me ves.

mayo 15, 2011

Un maestro puede cambiar la vida de una persona... para bien y para mal

Me da nostalgia y algo de tristeza voltear a los lugares donde he tomado clases... afortunadamente no me da ni melancolía, ni coraje y mucho menos amargura porque he tenido muchos excelentes profesores y maestros, pero definitivo, los que más marcaron mi vida dándome lecciones de mi misma, fueron los de mi niñez.

Debo decir que no todos han sido buenos; de hecho a muchos no les aprendí más que a reírme de ellos... por su ineptitud, por su falta de entusiasmo o de plano por su look; pero de otros, definitivo, puedo decir que cambiaron mi vida... para bien y para mal.

En el kinder tuve una miss que me enseñó acerca del valor del dinero y los regalos; mi mamá daba clases en una secundaría y sabía perfectamente que les tenemos que agaradecer mucho a los maestros. Me mandó a la escuela con unas medias de nylon, envueltas para regalo... y la miss, además de darme un enorme abrazo frente a toda la clase, escribió una nota de agradecimiento con la que mi mamá soltó algunas lágrimas.

En la preprimaria una maestra muy insensible me hizo quedar en ridículo... y me hizo pensar que mi mamá no me quería; me dijo que no era posible que una madre fuera tan descuidada... no usó gritos... ni golpes... pero lesionó muchísimo mi alma... y mi autoestima.

En los primeros años de primaria, una miss me hizo ver lo más horrible de mi... no me creía que yo hacía los dibujos de las tareas... no los ponía en exposición como los de otros niños... no me dejó sentar al frente por platicadora... y me alejó completamente de lo que ella consideraba "ser buen alumno". Mi mamá cuando se enteró, fue directamente a demostrarle que yo hacía mis tareas... no cambió mucho su actitud conmigo, pero al menos le fui indiferente. Gracias a esa maestra comencé a andar con bajo perfil... a creer que no era especial... a creer que no valían mis esfuerzos, ni mis gustos... ni mi personalidad.

Pasaron tantas situaciones en esos años... en mi casa, en la escuela, con mis vecinos... pero por ahí de cuarto de primaria... mi vida volvió a tomar su sentido original. Un día caminando con mi mamá, entramos a una presentación de la Casa de Cultura más cercana. Había un auditorio... y había niñas bailando hawaiiano. Le dije que quería hacer eso... se veía tan atractivo, divertido... nuevo.

A las pocas semanas de clases la maestra notó algo en mi... me ponía al frente, me prestaba sus mechudos y más instrumentos de baile, me hizo aprender varios bailes... y un duo. Me enseñó lo mejor de mi... sólo que yo no lo quise ver.

En una de tantas presentaciones un grupo de ballet se presentó con el mío... y ocurrió algo similiar al año pasado... hice lo que pude para que me inscribieran.

La maestra de ballet era tan hermosa... jamas pensé que alguien me viera como su consentida o su favorita... jamas había pasado por mi cabeza. Mi mamá siempre decía, y lo hará hasta que muera, que ella no tiene favoritos entres sus hijos porque los tres somos especiales y diferentes... pero mi miss de ballet o la de hawaiiano, nunca me lo dijeron... me lo demostraron.

La de ballet me llevó a mi casa algunas veces... hasta me invitó un refresco y unas papas; era algo casi prohibido para las demás alumnas después de clase... pero como me pasaba muchas horas con ella, a mi me dio mucho más que clases... me dio su amistad. Ella me platicaba de su novio, la de hawaiiano me platicaba tanto de su familia... las vi varias veces demostrando lo que decían que ambas me dieron tantas bases... y ambas me pusieron cada reto, como salir con traje de can-can o enseñar mi ombligo, que se me olvidó por completo lo que es sentir pena en público... sigo teniendo nervios y siento la adrenalina cuando bailo o me emociona algo, más no creo en volver a tener la pasión por en eseñar mi cuerpo a desconocidos; siento, pienso, soy especial... existo.

Las dos misses me dieron tanta seguridad con su amor y empatía... creían en mi... me apoyaban y me decían mis errores... me dieron varias nalgadas, de esas que no duelen... de las que te rescatan, principalmente para que andubiera derechita... pero sus impulsos, experiencias, abrazos y hasta besos me enseñaron a quitarme miedos... y de los más dolorosos, dejar de verlas.

De ninguna me despedí... pero a ambas las abracé con toda mi alma hasta el último día que conviví con ellas. Y sólo a una le pude decir lo que sentía por ella... mi mamá y mi tía de plano tuvieron que cargarme para que la soltara... lloré mucho... nunca había sentido lo que era una despedida obligada... creo que es el dolor más grande cuando amas a alguien con toda tu alma. Hubo una ocasión en que tanta comparación con otras adolescentes me hizo preguntarme sino sería gay... pero no, el amor profundo simplemente no conoce de sexo, parentesco o edad.

Creo que les agradeceré infinitamente... me dieron lo que más necesitaba en ese momento y lo que más he utilizado desde aquel entonces. Nunca he vuelto a ser la primera o la mejor en algo desde aquellas clases de baile... más que la única hija fémina y tal vez la mejor amiga de alguien en distintas etapas, pero definitivo, no me interesa competir. Me interesa ser lo mejor que puedo ser, aunque no siempre lo demuestro... y me gusta disfrutar lo más que pueda... de lo viejo o de lo nuevo, de donde venga... pero que esté hecho con toda el alma.

Ese mismo año, en quinto de primaria, un maestro que esporádicamente hablaba con groserías me hizo aprenderme una poesía que me daba flojera... pero a unos meses me aprendí varias por gusto y le aprendí a enojarme con razón; el año en que acabé de ser niña para mudarme a la pubertad, como faltaba un hombre para completar la presentación para el festival del día de las madres, me agarraron a mi... porque me ofrecí. Hice el papel más pequeño, pero creo que en la historia de la escuela fui la primer niña que recitó en El Brindis del Bohemio. Mis padres me enseñaron ese poema mediante un disco del declamador Manuel Bernal. Ambos me enseñaron a sentir y a pensar... pero todos mis maestros de la infancia me enseñaron a actuar. A estudiar y comprender, aprendí a solas... a vivir, incluyendo enojarme con razón, sigo aprendiendo... e improvisando.

Desde esa ocasión aprendí que no hay imposibles... tú puedes ser lo que tú quieras. Mi mamá me lo ha dicho tantas veces... sólo que no le creía y creo que no es casualidad que el Día de la Madre se festeje a cinco días del Día del Mestro...

En ese mismo ciclo escolar, la miss de inglés organizó en su casa una fiesta de despedida a mi generación... desde primero a sexto nos acompañó una hora diaria; la vi en una reunión años después; era tan guapa, tan amable y tan buena onda que alguna vez cantamos Yellow Submarine en un festival, y la canté con toda mi alma... mi papá ama a los Beatles. Nos llevaba dulces el día del niño y premiaba con un paseo al parque de diversiones a los mejores de la clase cada mes... ella si era justa a la hora de calificar. Claro que tenía sus favoritos... pero a todos nos trató con dignidad, con cariño y con muchas ganas de que fuéramos felices. A mi me motivó a divertirme... y en aquella fiesta, vaya que me divertí bailando.

Creo que no debemos culpar a ningún maestro al ser excluyente por identificación, no son nuestros padres y menos nuestras niñeras; a todos en algún momento de nuestras vidas nos toca ser el consentido o la preferida... pero sí debemos entender y solucionar tantas faltas de responsabilidad en los sistemas educativos que son excluyentes, nos hacen competir más que motivarnos y lo peor, denigran la individualidad; no debemos permitir que a ningún alumno se le trate indignamente... e igualmente, ningún maestro nos debe ser indiferente, principalmente en salarios justos, mucho menos los que han abusado de su posición.

Como en aquella película de Al Maestro Con Cariño, todos tenemos mínimo a uno que respetamos por amor... pero mínimo por educación, cada maestro debería dar confianza y respeto recíprocamente. Por cultura un maestro tiene el derecho de enseñar lo mejor que pueda y con derecho de cátedra, pero mínimo los que se dedican a la educación básica, tienen la obligación de mejorar y actualizarse... aunque no lo crean, nos enseñan con su propio ejemplo de vida... me consta. Hay muchos que dan clases sin pasión... indiferentes a la educación y sin objetividad con el alumnado. Ya no digo de los que fueron crueles... atrapados en sus propios grilletes económicos, emocionales y de extrema incongruencia.

Después de la primaria he conocido a muchos más que influyeron en mi vida, en mis decisiones, en mis gustos, pero que me hayan cambiado... sólo los de mi infancia. Hasta a los peores que he tenido les agradezco... al más cerrado o a la más exhigente, a la más ridícula o al más guapo, al más sabio, la más inteligente, los más comprensivos... y hasta a los más patéticos, a todos les agradezco... todos me han dejado muchísimo de Educación y Cultura. Nunca he tomado una clase de lógica... pero es obvio que las escuelas se convierten en nuestra segunda casa.

Dicen que educar a una madre es educar a una familia... y creo que un docente educado puede educar a una madre o a un padre... recíprocamente. Actualmente estoy convencida... cada familia es única, lo que menos importa es el género de sus integrantes y por supuesto, es primordial cultivarse y educarse... con amor, pasión y diversión.

No me atrevo a platicar de todos mis maestros después de la primaria... y no por pena... por mero pudor; a algunos los hice sufrir, a otros les hice sentir orgullo, a algunos los hice reir, a dos que tres les saqué chapas y otros más creo que me odiaron, pero a ninguno le volví a ser indeferente y ni uno más me hizo dudar que soy única; definitivo, un maestro, un profesor y hasta un tutor escolar puede cambiar la vida de una persona... para bien y para mal. Pero sólo uno mismo puede decidir en quien y en lo que cree... y puede sentir, para luego pensar... y actuar con seguridad.

mayo 10, 2011

amor en la mente subterranea

Dicen que cuando sueñas con alguien que amas, es que tienes un pendiente... otros dicen que se conectan mediante la psique... otros más que deseas estar con esa persona... y yo creo que mi psique me dice lo que traigo atorado y no le hago tanto caso... con símbolos, personas y mis propios significados.

Hace unos días soñé con la pareja más importante que he tenido; el estaba en una especie de taller, como que trabajando y me veía de reojo. Me comunicaba con un guiño y una seña que lo esperara, salía, se paraba en frente de mi... me tomaba de la mano, me veía a los ojos y decía "te amo, piénsalo". Se dio la vuelta y se fue.

Y creo que sí... no hay como interpretar lo sueños analisando los elementos desde tu propia perspectiva. Para mi un taller tiene tantos significados...

La neta desperté sacada de onda... fue tan vívido y me acuerdo de cada detalle... pero por más que busque lo que pueda significar, creo que mi mente subterranea me dice "wey, ya... como sea te amo, como sea lo amaste, piensa en que así están mejor"

Me ha pasado con otros amores... mis sueños desde que recuerdo, si los analizo y los entendiendo, me hacen vivir mejor... pero cuando comprendo que cada quien ama a su manera... dejo de juzgar... y me quedo en paz.

abril 26, 2011

Un sacerdote como pocos

Hace rato fuí a hacer ejercicio a un parque con mi mamá; en el camino una vecina nos dijo que asesinaron al párroco de la iglesia más cercana... dentro de su propia casa.

Mi mamá es católica y aunque yo no lo soy, respeto mucho su religión y la admiro, como admiro a ese hombre, por ser tan congruentes con ellos mismos; en la mañana regresó un tanto preocupada porque fue a la iglesia y estaba cerrada... tiene 4 años que asiste a la misa que hasta ayer otorgaba el párroco, quien hace más de 12 meses casó a uno de mis amigos y desde hace como dos años conocí en un cumpleaños muy especial para mi familia.

Ese día fuimos por el para llevarlo a donde sería la fiesta; mi papá que es más agnóstico que yo conducía mientras platícabamos con el de las noticias que informaba la radio. Un señor obeso, muy alto, poco cabello sin peinar y muy cano, con gafas y dientes maltratados, con una ternura increíble... y una mente tan abierta a diferencia de otros párrocos a los que he conocido... nos compartía curiosidades de su familia y nosotros de la nuestra. Como ese día el tráfico estaba a todo lo que da... platicamos con el como hora y media.

Me acuerdo que durante esa misa para mi mamá, como me tuve que sentar hasta el frente, el me veía extrañado; yo no me persigno al igual que no haría otras costumbres de otras religiones por mera convicción, pero su mirada no era inquisitoria o asustadiza... era como pensativa.

Total que después platicamos de vanalidades, de recuerdos, de la comida... pero es el único sacerdote del que me he preguntado ¿cómo es que un hombre tan agradable y abierto a las ideas, curioso y también con un look un tanto diferente se dedicaba desde hace décadas al sacerdocio católico?

Lo comprendí más el día que se casó mi amigo; dijo tan claro lo que es el amor... como se debe amar a una pareja... y ha dicho tan claros otros aspectos políticos, sociales y culturales cuando he acompañado a mi mamá a otras misas, que se me hizo obvio porque un hombre como el estaba dirigiendo misas y que mejor, conviviendo con la gente de su comunidad... necesitamos gente objetiva y de buen corazón en nuestras vidas, hagan la actividad que hagan.

Mi mamá hasta ayer fue su amiga... tan amigos que el domingo le pidio un favor muy inocente y del que me siento más orgullosa de ella; le pidió que cantara una de las rolas en la misa y además, ella junto con otras vecinas llevan muchos meses lavando su ropa, haciendo su comida, vistándolo y haciendo desayunos sociales lejos de la fría convivencia de un confesionario, porque hasta hoy fue un hombre que vivió soltero y no aprendió como que muy bien a cuidar vanalidades... pero creo que al menos con mi mamá, encontró a una buena amiga... mi mamá me ha enseñado a tener amigos desde que recuerdo... así como mi papá me ha enseñado a pensar por mi... pero este señor, con todo y que las misas o ceremonias de cualquier religión me llegan a parecer aburridas, en sus sermones o participaciones tenía chispa, elocuencia... y mucha razón.

Lo conocí y traté muy poco... pero con esos momentos me bastó para ver en el a un hombre bueno, sabio y con un carácter como pocos... y de conocer como su amistad con mi mamá, con algunos vecinos y con las palabras más congruentes que he escuchado salir de un recinto, cambió vidas.

Por gente como el me pregunto y cuestiono a la religión católica así como a más sistemas sacerdotales ¿Por qué privar del amor de pareja a hombres o mujeres que quieren cambiar al mundo con sus ideas si es de lo más grandioso? Conocí a un sacerdote guapísimo cuando era adolescente... pero el primero que me hizo preguntarme eso fue "El Seminarista de los Ojos Negros" de aquel triste poema de Miguel Ramos Carrión cuando era niña y no sabía de amores. Por asesinos y más imbéciles como quien le mató estoy convencida ¡Hay que cambiar la parte torcida del mundo!

Llevo imaginando un buen rato si lo mataron por un robo, por accidente, porque reconoció a su agresor, por odio a su religión... por tener un martir, un ejemplo más de crueldad, una historia que conmueva o inspire a alguien más... porque ya era su hora, porque la muerte es mejor, porque la vida ya le quedaba pequeña... porque estaba en el lugar y la hora que tenía que estar... porque los hombres como el deben impactarnos. Si no podemos o queremos entender... mínimo deberíamos actuar.

Hoy pa mi de plano es un día con lágrimas... de tristeza, de felicidad y también de esas pa agarrar fuerzas... ¿venganza? ¿justicia? ¿más sangre? Que su muerte y más asesinatos no hayan sido en vano... hay gente desalmada por todos lados y de las que así asesinen a sangre fría a un hombre bueno que no le hacía daño a nadie... nos tenemos que cuidar. Si su asesino fue un joven, un adulto o una mujer es lo de menos... su asesinato no debe quedar impune... mínimo a mi me recordará que lo asesinaron por violencia... por hambre... por frío... por ausencia de amor, mentalidad cerrada, podrida... o enanismo del alma.

Tal vez su asesino no conoció un hogar cálido... un abrazo sincero... una palabra positiva... un ejemplo de vida... un lugar congruente... una oportunidad de sentir amor. Tal vez haya sido impotente o frígida... con complejos... con carencias. Tal vez no quiso matarlo... tal vez se esté dando cuenta... tal vez no le atrapen, cambie y mejore su vida... o vaya y tome algunas más hasta sentir que no le queda ira que desquitar.

Al rato iré a rendirle honor a ese hombre... un sacerdote como pocos... y del que me siento más convencida todavía para intentar mejorar el mundo... el lo logró en una pequeña zona clasemediera de la Ciudad de México donde habitan muchos adultos mayores que como él, hacen de la vida una fiesta... sólo con palabras bien explicadas y con las ganas de vivir a su gusto.

A José Francisco Sánchez Durán, gracias.

marzo 25, 2011

AMO los viernes en la noche

Últimamente mi vida, horarios y más triques han estado cambiando... pa bien y pa mal. Total que este viernes me reafirma que los viernes son el mejor día de la semana... y sus noches son las mejores.

Si tienes pareja... puts. Te envidio aca buena ondita, la neta que rico es después de una semana chambeadora pasar la noche empiernados, platicando, jugueteando, en fin... envidia de la buena.

Si tienes amigos... puts, también que chido, no hay como de jodido salir a tomar un café, filosofar, soñar, carcajearse, ver una movie, una obra de teatro, una reunión, una party o de plano a un antro aunque estés amolado y cansadérrimo.

Si tienes familia... puts... que te puedo decir, la neta no hay como un viernes familiar... jugando, viendo movies, cenando, echando chal... en fin.

Si tienes mascota... es re chido salir a dar el roll, tomarte un relax caminando o comerte una garnacha, en fin, esos paseos o esos momentos, son otro pex.

Si estas de a solapa... no maaa es re chido hacer tu mega ultra noche con fritangas, golosinas, madre y media sin sentir un sólo remordimiento... con la TV, el cine, internet... no maaa, amo los autofestines.

La neta nunca entenderé a la gente que agarra un viernes por la noche para trabajar, para dormir temprano, para sentirse infeliz... neta no puedo; desde que recuerdo los viernes para mi, son mi día especial, y así me esté muriendo de sueño por la desvelada o de cansada... no puedo dormirme un viernes antes de las 2AM. Claro que si estoy muerta, si veo una movie me jeteo o cabeceo... y pus desde niña es la noche en que más me siento libre.

No sé, los sábados también... pero la noche del viernes tiene beat... tiene algo esperando después de el estrés, las matadas, extrañar a tu gente... no sé, los amo.

Recuerdo que unos buenos años de mi vida, como dos, había viernes que literal, si no salía, me ponía como león enjaulado... hasta que me di cuenta que no es necesario salir pa pasar una noche increíble.

Pero pus mis viernes desde hace mucho no me desquician... cada semana es algo distinto... o algo rutinario... o algo monótono... pero eso sí... ninguno es apático... y eso que no tengo pareja desde hace un buen rato.

marzo 16, 2011

Las Fufurufas haciendo Fufurufu

Y la memoria atacó de nuevo... que chido es voltear al pasado, recordar momentos únicos y mágicos, y más chido, que aprendiste algo.

Hace años me puse de acuerdo con Jimena, quien fuera mi más cercana amiga y con otras amigas del bachillerato para salir a un antro. Jimena y yo éramos menores de edad, y por más que nos maquillamos, nos arreglamos y literal, nos pusimos nuestras mejores garras, bien fufurufas, nomás no nos dejaron pasar.

Había mentido en mi casa, igual que Jimena en la suya, diciendo que iríamos a una fiesta como lo hicimos muchísimas veces más. Jimena nunca había pisado un antro de Av. Insurgentes en la Ciudad de México y mis otras amigas habían conseguido unas "cortesías". Una de ellas, Aída, pasó con su mamá por nosotras y nos devolvería después. Así que ni tardas ni perezosas ya se imaginaran, la tarde de un viernes para llegar a la noche puede ser muy larga para un par de adolescentes... pero la noche, lo es muchísimo más.

Total que llegando a la cadena del antro, el típico club para ir a tomar, bailar y hasta ligar, después de hacer una fila de una hora, nos detuvieron. Aída tampoco había salido a un antro y varias de las amistades ya estaban dentro. Jimena y yo decidimos que por nosotras no se iba a detener y perderse la experiencia. Quedamos de acuerdo en una hora para vernos y Jimena, muy decepcionada de la noche, comenzó a bajonearse. Vaya que yo estaba molesta por esperar tanto para que a la mera hora te digan que no puedes entrar.

De repente una luz iluminó la siguiente esquina y nuestras ideas. Un Restaurant Bar estaba abierto y como no había muchas opciones, fuimos directamente a su entrada. Entre las ideas que recuerdo, propuse entrar como si tuviéramos muchísimo dinero; nuestro look al menos no nos defraudaría y tal vez aseguraría que nuestra fantasía cambiara la noche.

Ambas caminamos como en pasarela y hablábamos como típica "fresa" de escuela privada clasemediera; según nosotras nos había dado flojerísima entrar al antro e intercambiamos diálogos que habíamos escuchado en la fila de la cadena, de manera tan exhagerada que nos costaba mucho aguantarnos la risa... nos encantaba jugar a imitar estereotipos.

Nos asignaron mesa y entradas en el papel de "It girls", hasta hicimos que el mesero nos acercara la silla. Pedimos café y pastel; claro que preguntamos su cantidad de calorías y coqueteábamos con él... lo teníamos fascinado o mínimo sacado de onda porque ambas estábamos tan dramáticas que siempre tendré la duda de si le caímos bien o nos terminó odiando.

Ya sentadas, y como yo tenía un leve resfriado, comencé a estornudar. Jimena me recordó que mi papá estornudaba muy fuerte así que lo comencé a imitar. De "Petit Ladies" pasamos a ser La Guayaba y La Tostada o algo similar...

Las servilletas eran de tela... seguro quedó asqueroza porque limpié el contenido de mi nariz en ella.

Todavía dejaban fumar en los establecimientos; creo que hicimos pequeñas chimeneas y aros de humo. Y recuerdo que casi quemo el mantel.

Como no estaba acostumbrada a usar tacones me los quité... y Jimena también. Comenzamos a fingir eructos y subimos los pies en las sillas, luego en la mesa, y hasta obligamos con nuestra irreverencia a que la pareja de a lado pidiera la cuenta.

Como que hicimos una pequeña guerra de chantilli... y no se diga que no inventamos un nuevo estilo de café contra diabéticos vaciando media azucarera en la taza.

También masticamos con la boca abierta, nos enseñamos los bocados masticados e hicimos Fufurufu... el Fufurufu es una de las asquerocidades más divertidas que he hecho en mi vida. Sólo hay que meter una buena cantidad de alimento, entre más seco como un polvorón mejor, y ya que le has dado sus masticadas... dices FUFURURU.

Soltábamos unas carcajadas tan estruendosas que algunos comenzales también se contagiaron. Otros pasaban al lado de nuestra mesa con unas caras... como diciendo "A estas locas de que manicomio las sacaron". Otros como pensando "Que asco de señoritas ¿Qué dirían los Limantour?". Pero los meseros... realmente no puedo recordar si les dio gusto atendernos... creo que les hicimos una noche tortuosa.

Sólo estuvimos ahí tres horas... las más divertidas y largas horas que hasta ese día había experimentado, porque además, cuando pedimos la cuenta, volvimos al papel de "niñas bien" y nos levantamos con los zapatos en la mano.

Salimos de ahí más felices que nunca... y llegamos a tiempo para que la mamá de Aída no se diera cuenta que nos separamos. Ella también había tenido su propia noche increíble... y nosotras aprendimos que hasta para ser irreverentes se necesita style... y límites.

A mis padres les mentí tantas veces... y con Jimena viví tantas experiencias... ambas seguimos siendo un par de irreverentes, sarcásticas y soñadoras, pero creo que ahora lo hacemos con mucho más style. Aveces creo que la mejor manera de ponerte límites es experimentando... y otras, creo que es mejor que te los pongan antes de que hagas o te hagan una estupidez. Pero me consta que con límites, por lo menos encuentras alternativas y también, no jodes ni te joden.

Los adolescentes son tan arriesgados... irreverentes, audaces, creativos... y aveces hacen cada estupidez... aveces sigo siendo una adolescente.

No he vuelto a repetir esos comportamientos; el de esperar por entrar a un antro mientras les haces bulto publicitario es denigrante así que paso en 10 minutos o mejor me voy. El de hacerme "la nice" o el de portarme como "Jackass" jamás los volveré a repetir por una sencilla razón... los meseros no tienen la culpa de que uno se desestrece, ellos están trabajando... y hay gente que se ofende porque eres libre y diferente.

marzo 07, 2011

La magia de las Rosas

Nací un día de las rosas... un 30 de agosto, día que se celebra a la flor más simbólica, tanto por las metáforas en su forma, como el significado que aportan sus espinas, sus colores, su fragilidad y su olor.

La rosa es un símbolo del amor en muchas culturas; para mi es un honor mi nacimiento, con todo y que no la llevo en mi nombre, y por más que mi abuela le pidió a mi padre dejarlo, llevo ese y más significados diario en mi corazón... y en mi memoria.

Tal vez me digan "que cursi eres", honestamente no me importa, más no siempre sentí ese significado ni adopté su significante o entendí su signo... muchas veces consideré a las rosas como regalos cursis, vanales, efímeros y las vi como cadáveres... hasta que comprendí su valor real; en mi vida, en la naturaleza y en la humanidad.

La primera vez que recibí un ramo de rosas tenía 8 años... precisamente en la noche de mi cumpleaños. Era miércoles alrededor de las 11 PM y mi padre no pudo llegar a partir el pastel que mi madre había hecho y organizado con mi familia. Me entregó un ramo de rosas color "rosa Barbie"... y no entendí nada... sólo las vi un buen rato... y vi como se marchitaron con el transcurso de los días en el centro de la mesa del comedor.

Como a los 11 años recibí mi primer rosa roja; regresaba con mi madre de las clases de ballet, pasamos por una panadería y se nos antojó llevar algo dulce a la casa. Llegando al mostrador el señor encargado, muy parecido a Fred Gwynne a los sesenta y tantos, empacó nuestro botín y al entregarlo, tomó una rosa del florero improvisado con un vaso del mostrador. Le preguntó a mi madre si podía hacerme un regalo, sin ofender claro, ya que quería homenajear su belleza y la mía con la flor. No recuerdo exactamente sus palabras, pero vi en cámara lenta como con una sonrisa extendía la flor hacia mi. Salimos después de darle gracias y que nos deseara tener una noche feliz. Quedé impactada de la caballerosidad de aquel hombre... y no podía creer tener en mi mano una rosa que me decía "eres bonita y te pareces a tu mamá, sean felices".

No lo podía creer porque hasta ese día no me había sentido así... y semanas después, estaba yo erguida bailando por primera vez en un escenario por la noche y a calle cerrada, frente a gente que no conocía, con toda la confianza y la seguridad de que lo hacía bien... en un tutú rosa... mi familia me veía, sólo que no sabía que estaban ahí hasta que terminó la función, y practicamente fue la primera vez en mi vida que mi papá pudo llegar a un evento importante para mi. Mi mamá había hecho ese tutú, le había quedado horrible igual que todos los pasteles que hizo para mis cumpleaños y de milagro no se me cayó el chongo que me hizo a las carreras... me veía tan distinta a todas las niñas... además que fuí la única que no traía maquillaje... pero ese día me sentía preciosa, talentosa... y muy feliz.

Lo curioso es que Fred Gwynne es uno de los actores favoritos de mi papá porque de niño lo hizo muy feliz en "The Munsters"... y mucho tiempo después de encontrarme con aquel señor, vi la película "Pet Cemmetary", basada en un libro de uno de mis autores favoritos, al que mi papá reconoció mientras mis hermanos y yo estábamos enajenados y en un comercial nos contó como en su infancia, los vecinos explotaban su aparato de TV al hacer un mini cinito en su sala, cobrando la entrada a la gente de su cuadra. Y también lo curioso es que mi madre ha recibido muchas flores y rosas en su vida... no son su flor favorita, pero dice que mientras sean flores, es el mejor regalo que puede recibir mientras está viva. Hay tantas curiosidades en mi vida y en las personas que han cruzado... vaya que soy afortunada.

Otra ocasión, a un día de cumplir 15 años, mi mamá y yo fuimos al centro de la ciudad de compras. Como nos sobraba tiempo para recoger un encargo, unos jóvenes nos invitaron a la presentación de unos libros... vendían enciclopedias. Al terminar la exposición, además que mi mamá compró una convencida de que todos saldríamos ganando algo, uno de ellos, a quien recuerdo el más guapo y como de 22 años, me alcanzó y me dió una rosa roja que ni idea de donde la sacó, pero me dijo que tenía una mamá ejemplar y que no podía desaprovechar la oportunidad de agradecernos... dijo algo más concreto, no lo recuerdo exactamente porque me quedé idiotizada viendo sus ojos y su sonrisa... además que lucía galante en camiza y corbata, pero definitivo, todo un caballero, se despidió diciéndome un halago. Esa enciclopedia me ayudó en un buen de tareas... hasta la fecha la veo en un librero y recuerdo como ese jóven caballero me hizo sentir la adolescente más afortunada del mundo y su rosa me dijo "eres una pequeña dama... se feliz".

A unos meses de ese evento, en el primer semestre del bachillerato, encontré una rosa roja en mi asiento del salón. Toda una semana alguien me dejaba ese regalo, a los que tontamente terminé regalando o tirando a la basura. Después me enteré del autor y muchos años después entendí que hice muy mal en despreciar esos detalles, practicamente grosera y sin darme cuenta que lo hice en su cara... afortunadamente al terminar el bachillerato ya éramos amigos y más afortunadamente el es feliz con su esposa. Ya tenía novio, fingía ser ruda para sentirme diferente y pues tanta información e intercambio de ideas masculinas me tenían ocupada... estaba tan saturada, que perdí la magia de las rosas al verlas como cosas inservibles... además que lo último que quería que pensaran de mi, es que era cursi, vulnerable o débil.

Pero mi primer ramo de rosas rojas me lo regaló mi hermano mayor al terminar la entrega de diplomas en la graduación del bachillerato... producto de su primer trabajo estable. Es un conjunto de semientos y recuerdos tan profundos que llevo conmigo de ese día... me lo recuerdan fotos, el video que grabó la familia de una amiga, pero ese esfuerzo extra de mi hermano me hizo volver a apreciar la magia de las rosas... además del esfuerzo extra que hizo mi padre para estar presente, y no se diga el de mi madre... o el de mi otro hermano que fue a festejar conmigo y mis amigos... un momento que me hizo muy feliz en un momento muy difícil, porque tenía poco tiempo de haber terminado con el novio, me había peleado con mi padre y de paso, no sabía que vendría en mi vida... me sentía tan segura y eufórica que en las fotos sale mi brazo, específicamente la axila, empapando de sudor a mi vestido. Fue la última vez que asistí a un salón de belleza a que me peinaran y maquillaran... ese vestido lo diseñé y me ha costado mucho seguir en esa talla... y fue otra ocasión en la que vi a mi familia unida. Las rosas salen conmigo en muchas fotos.

Después tuve otro novio, en la carrera, que me regaló flores de origami, rosas hechas con servilletas deshechables... y me regaló una rosa natural en una noche de fiesta, en un lugar mágico. Las guardé muchos años, incluso después que terminamos la relación, hasta que un día decidí tirarlas a la basura, como una serie de espinas atoradas en mi corazón... y ahí volví a la idea de que no servían ni demostraban nada, más que una salida fácil y accesible para aparentar interés que encuentras a la venta en muchos lugares... una espina quedó clavada sobre otra y ni cuenta me di que las cargué por años... hasta que conocí la verdadera magia de las rosas.

La conocí hasta hace unos tres de años... cuando un día cualquiera llegó una persona especial a mi vida. Nos hicimos novios y otro día cualquiera, llegó con una rosa para mi. La vi por varios días y en cuanto se comenzó a marchitar decidí inmortalizarla... la dejé debajo de una enciclopedia, pero semanas después al sacarla, la encontré con moho... quería disecarla y enmarcarla, lo que no hice antes por las rosas que me habían regalado, además que esa primer rosa, porque vinieron un par más y hasta un ramo enorme, logró sacar las espinas que llevaba en mi percepción; mi padre, al igual que otros caballeros en mi vida sólo querían hacer algo por mi... un regalo que me hiciera sonreir. Vaya que ese ramo de rosas me hizo sentir la única y más feliz mujer del mundo; preciosa, importante, llena y plena.

Buscar la manera de provocar una sonrisa y sonreir si tuviste éxito es amar. Una rosa logra esa magia, la del amor, y un ramo, es una expresión más grande de amor... busca arrancar sonrisas. La intención real de quien regala, creo que nunca la conocerás a menos que te la haga saber... pero no tiene sentido tomar a una rosa o a cualquier flor como cadáveres... son un regalo que llena todos los sentidos... incluso el sentido de la magia real; la del amor que sonríe... porque también hay amor que entristece.

Coincido con mi mamá en que no tiene sentido regalar flores en un funeral, pero ambas lo hemos hecho como una cortesía y un acto de gentileza, porque muestran un respeto a lo desconocido, a la naturaleza, a la persona y a su familia... además que acompañan al dolor con su esencia... y también a la felicidad. En el funeral de mi abuela vi por primera vez en mi vida a mi papá sonriendo y platicando de ella con sus hermanos. Aveces imagino que ella los vio... y aveces imagino que así estaré yo en uno de los funerales de mis padres... incluso a solas en los de mis hermanos... los amo tanto que tengo mucho miedo a morir antes que ellos... no quiero causarles ni siquiera ese dolor, aunque claro, les he causado muchos dolores de cabeza...

Aveces la percepción protege del dolor y encierra a las personas como las espinas protegen a las rosas; creo que fueron diseñadas para aparentar miedo, porque realmente lo que pueden provocar es un sútil dolor... la única arma de una rosa, que creo fue diseñada para ser y provocar vulnerabilidad. Pero esa percepción con miedo no permite que lleguemos a la percepción de la realidad que es la flor en botón... una forma, un color, un aroma... es un regalo para hacer sonreir, nada más. Pero la magia del regalo no depende de la rosa o de la realidad... depende de tí, tus sentidos y tu percepción... no importa si eres hombre o mujer, tu preferencia sexual, el entretenimiento o el arte que prefieres... las rosas no representan o reflejan la personalidad de nadie.

Hay tantas historias e iconografía que encierran, muestran o se basan en las rosas... tengo el honor de conocer el amor desde mi nacimiento, de conocer verdaderos caballeros, ser hija de una dama... el compromiso conmigo de intentar ser una dama hasta que me muera porque llevo nobleza no sólo en mis venas, está en mi educación y mi cultura... sé que tal vez nunca vuelva a recibir una rosa, o puede pasar que reciba más... no lo sé; con las que han llegado a mi vida es suficiente para sentirme llena... si llegan otras, seré demasiado suertuda.

Me consta que una flor llena todos los sentidos; la vista, el tacto y el olfato principalmente... el gusto lo llena como la saboreas y hay quienes cocinan con pétalos... porque si escuchas, una flor te platica... y le puede dar mucho sentido a tu vida. A mi las rosas me han dicho todo lo que necesitaba saber de la mía y renunciar completamente a las espinas... ya no me defiendo ni me protejo de mi misma... no lo necesito.

Llegué a pensar que aquel señor era pervertido, que el jóven quería vender más libros, que mi padre no me amaba, que mi madre me descuidaba, que no nací con talentos únicos o la inteligencia de mis hermanos, que debí ser bailarina, que he decidido mal o que no soy buena para las relaciones románticas... incluso he pensado que nunca sabré lo que se siente que te ame incondicionalmente una pareja y muchos han pensado que no me comporto como dama... eso no es magia, son sólo ideas basadas en miedo... tengo mucho miedo que sí necesito.

Sólo puedo recomendar que si recibes o regalas una flor, no importa su color, no importa el día, no importa quien... disfruta el detalle, su belleza y su perfume... y dale un significado en tu vida; no permitas hacer tu corazón áspero o brusco sólo porque tienes una que otra espina. Permítete regalarlas y permítete recibirlas... son sólo un detalle más en la naturaleza... en la humanidad... y en tú vida... creéme, las rosas llevan más amor como simbolismo, pero cualquier flor nos regala más magia de la que te imaginas.

Las rosas y el amor verdadero me han hecho sentir una persona especial muchas veces... no me interesa la magia que manipula... me interesa la magia que hay en el mundo... incluyendo la magia de las rosas; provoca ternura y gentileza... sentimientos que creo sólo conmueven a las damas y a los caballeros, a la gente noble... no es en valde que grandes autores, organizaciones y personas las hagamos inmortales... mínimo en nuestro corazón.

Tal vez soy muy cursi... me han enseñado y he aprendido a valorar la magia... la de los sentimientos reales... incluso el orgullo de nacer el día de las rosas.

febrero 07, 2011

Síndrome del Patito FEO

Ni como negarlo... el mayor miedo que puede sufrir una persona con el síndrome del patito feo es que te cambien por un color de ojos, de cabello o mejor cuerpo.

Es triste decirlo, pero cuando no has sido lo suficientemente guapa, agradable o inteligente para quien te interesa, hay algo que duele en el centro del pecho... lágrimas atoradas, ego herido o tal vez amor cercenado...

Siempre me he visto al espejo, y sé que no me puedo comparar con nadie, simplemente soy yo; pero el síndrome del patito feo viene cuando no te ven, te comparan... o cuando te cambian.

Pero sigues siendo ese patito feo que se sabe diferente y aunque le eres indeferente a quien te importa, cesas de intentar llamar la atención; creo que los patitos feos no sabemos elegir de quien enamorarnos... de todo nos asombramos, menos de nosotros mismos.

Sí... una que no nació patito feo pero así se siente la etiqueta, que se rodeó de aves mucho más llamativas y que le cuesta un huevo intentar ser de jodido un ave negra, es feliz con tonterías y simplezas... sé que en escencia soy un patito raro, feo para muchos, pero diferente y auténtico, que nunca será lo suficientemente blanco como para ser un cisne... cuidándose cada vez más al enamorarse... de alguien que tenga fondo, no le gusten las escopetas y no coleccione trofeos.

Hasta ahora no sé lo que se siente que te pongan el cuerno, me he topado con uno que otro cuervo, pero si sé lo que es no poder ser lo suficientemente buena y llenar a alguien... para evitar que te comparen, se aburran de ti o te cambien... te desplumas y pierdes las alas.

Los patitos feos y raros aprendemos a disfrutar tanto la soledad y a mirarnos hasta en un charco, pero no podemos parar que el pecho retumbe... todos los patos vuelan, y lo más seguro es migrar en busca de otro estanque, mínimo para chapucear y se confundan las lágrimas; un día el cuento terminará... y este patito sólo llora para seguir a un nuevo capítulo.